20:35 

Гнев

fashion lemur
Богатый внутренний мир мичмана Симпсона
На нынешнем этапе исследования себя при помощи психолога и потраченных на него конских денег я сформулировал одну важную для себя вещь, связанную с родительско-детскими отношениями.

В сумме текстов, выражающих ущербную обывательскую мудрость, есть цепь высказываний о безусловности любви детей к родителям и наоборот, о необходимости не отказываться от любви к родителям, о принятии своих родителей как о существенном достижении, и так далее. В этих высказываниях есть процент правды, но не больше, чем на первой кнопке российского телевидения, где истине в полной мере соотвествуют разве что титры с названиями должностей. Чувство, которое человек по умолчанию испытывает по отношению к занимавшимся его воспитанием взрослым, неправильно называть тем же словом, каким мы называем стойкую дружескую и/или сексуальную привязанность к людям, которых мы выбираем во взрослой жизни, которые разделяют наши ценности и привлекают нас своими выдающимися качествами. Чувство к родителям -- это в первую очередь чувство точки отсчета и безусловной связанности. Оно очень сильное, доброе, оно нам необходимо, но оно еще не является настоящей любовью. Да, если вам повезло с предками, вы можете любить проводить с ними время, уважать, восхищаться и т.д. Ощущать достойных и приятных людей своей точкой отсчета намного приятнее, это точно. И в таких случаях можно путать чувства к ним с другими такими же светлыми эмоциями. Но когда с предками не повезло, разница обнажается в полной мере. Точка отсчета остается. Но имя ей нужно другое.

Если у вас были поганые родители, без подарков от них вы не уйдете ни при каком раскладе. В романе "Сивилла" главная героиня, родители которой, будучи религиозными фундаменталистами, были одними из худших родителей на земле, запрещала себе злиться на них, и отщепленный гнев разорвал ее личность на много маленьких Сивилл -- подобно Билли Миллигану, ее стала целая толпа. Что касается меня, я в детстве поступил наоборот, выбросив из себя "чувство точки отсчета" по отношению к косячащим предкам. За это я периодически переживал колоссальные панические атаки, но в целом мне повезло куда больше, чем Сивилле, и я даже до терапии неплохо жил на этой земле.

Сивилле для исцеления нужно было принять свой гнев по отношению к родителям, мне -- вернуться к "точке отсчета", то есть к худо-бедно хорошему к ним отношению. В этом идиотическая обывательская мудрость оказалась в моем отношении честна. Наврала она в том, что на этом и следует остановиться. Сейчас мне предстоит самое интересное, и пока я не представляю, как это сделать. Мне необходимо научиться не отвергать ни одну из своих эмоций -- ни теплое и уютное чувство точки отсчета, ни вполне справедливый гнев. Пока одновременно сделать это не получается, потому что чувства абсолютно разнонаправленные. В отношении моей бабушки, постом о которой с полгода тому я заставил пригореть у почтенной публики, это выглядит как "мне грустно, что она умерла, и мне радостно, что она умерла".

Находиться в точке, в которой пребываю сейчас я, очень дискомфортно и тревожно. Многие проходили эту точку до меня -- и сами, и со специалистами. Именно в этой точке злобная обывательская мудрость набрасывалась на них со своим советом принять и любить, любить, любить родителей пока они есть и тем более -- когда их такая жалость уже нет. Велик соблазн послушать ее. Люди, которые находятся в той же точке, что и я, уже убивали в себе хорошее отношение к взрослым из своего детства, ощущали из-за этого многие печали и думают, что если они убьют свой гнев, будет лучше. Это не так. Будет хуже, причем намного. Как сделать так, чтобы стало лучше? Пока не знаю. В любом случае, если к вам подойдет кто-то и предложит открыть объятия навстречу "главным людям своей жизни" и решительно изгнать всякую обиду на них, знаете, что нужно сделать? Быстро и сильно ударьте такого человека носком ботинка (желательно использовать гриндера) в кость под колено, а потом широко улыбнитесь и скажите: "Прошу извинить, я не нарочно". Это будет лучшей рецензией на его совет.


@темы: я принес вам тему для холивара

URL
Комментарии
2016-10-10 в 20:55 

Bats
если к вам подойдет кто-то и предложит открыть объятия навстречу "главным людям своей жизни" и решительно изгнать всякую обиду на них, знаете, что нужно сделать? Быстро и сильно ударьте такого человека носком ботинка (желательно использовать гриндера) в кость под колено, а потом широко улыбнитесь и скажите: "Прошу извинить, я не нарочно". Это будет лучшей рецензией на его совет.
круть)

2016-10-10 в 21:34 

La Franc
Идиотизм вечен.
Мне с предками повезло очень, но не со всеми остальными родственниками. Есть, например, тетя, с которой провела все детство и которая в полном неадеквате по жизни, это я поняла будучи подростком, и во взрослом возрасте это только все усугубилось. Она теперь в страшном обиде на меня, тк на все ее косяки я, как ни странно, все больше отдалялась пока не отдалилась настолько, что даже в общем-то не здороваюсь.

Чувству вина не испытваю вообще, тк я - ребенок и я - взрослая женщина, это совершенно разные люди связанные между собой только одним телом. У меня есть светлые воспоминания детства благодаря ей, но отравление своей жизни во взрослом варианте мне вообще не подошло. Так вот я не знаю подойдет ли такой вариант для родителей, которые никуда не годятся - постепенное отстранение на уровне навсегдапока? Другое дело, что если есть старый гнев, то непонятно как его отпустить. У меня его нет вообще, детство было безоблачное, поэтому не знаю к чему я тут все понаписала, тк ничего нового я тут не привнесла. Пардоньте за мысли вслух.

2016-10-11 в 00:47 

Навия
Юная нечисть.
Мне кажется, что половина мысли потерялась в многократных пересказах - или не родилась ни в одной голове во время них, что маловероятно. Мне кажется, что полностью мысль должна звучать как "понять и принять родителей как живых людей". А живым людям свойственно иметь недостатки, ошибаться, отращивать в процессе жизни как нужные части сознания, так и совершенно лишние. А я, если честно, как-то не вижу в культуре вот того нормального перехода, когда "родитель" из "мама все может" превращается в живого человека :nope: Хотя переход, по логике, должен где-то в районе 12-16 лет быть :hmm:

2016-10-11 в 09:06 

Diary best
Искатель @сокровищ
Ваш пост добавлен в Diary best.

2016-10-11 в 09:17 

Александрийская Рулетка
А меня укусил радиоактивный детектив (С)
fashion lemur, а я вот полностью согласна с постом. Именно потому, что обломала копья в свое время, пытаясь защитить именно такую свою точку зрения про гнев. Очень подняло настроение, что не я одна такая, кто не хочет запихивать гнев и рвать свое сознание на кучу маленьких мишек.

2016-10-11 в 09:50 

Пустельга
Падают листья
Про гнев согласна. Мне когда-то так и не удалось его никуда упихать, хвала Хаосу. Хорошего с этого в ту пору было немного, но случись мне тогда преуспеть, была бы жесть теперь.
Хочу рассказать одну историю, просто так. читать дальше

2016-10-11 в 09:53 

AnchorPoint
Education is what you get when you read the fine print. Experience is what you get if you don't.
исхожу из того, что человек не просто имеет право, но обязан быть честен в своих эмоциях, прежде всего перед собой. Чувства это то, что есть или чего нет, вне зависимости от твоего желания-нежелания и мнения окружающих. Так что лучше признать, что они есть и они - вот такие, и проиграть их в себе до конца, чем грызть кактус и пытаться начать испытывать "правильнве чувства".

2016-10-11 в 10:30 

fashion lemur
Богатый внутренний мир мичмана Симпсона
Я тут подумал мысль. Всякий пост на темы эмоциональной жизни может подтолкнуть к тому, чтобы написать свой такой же, так что, народ, если кто-то хочет что-то рассказать -- будет здорово. А я на этот раз немного самоустранюсь из комментариев и просто послушаю вас всех.

Всем обнимашек! :enot:

Но если придет тролль, я со своим банхаммером буду неподалеку))))

URL
2016-10-11 в 10:33 

Angelesis
Увидеть мир в частице песка В цветке полевом - небесный свод Бесконечность в ладони держит рука Минует час, и вечность грядет
Хоть кто-то сказал про не кидаться принимать:friend:
Ибо уже в поперек горла стоят: вырастете - поймете и простите, ведь это же мама/папа, ближе людей нет...вот что за чушь собачья. Причем часто эти люди по отношению к тебе вообще никак и их не беспокоит кто ты им. Но ты должен прощать, понимать и быть взрослым, не испытывать обид. Ой, как все просто-то

2016-10-11 в 11:54 

~Stille Wasser~
Капитан Смоллетт. Старый моряк и солдат. Говорит правду в глаза, отчего и страдает. Характер прескверный. Не женат. ©
Angelesis, вот ппкс... Но людям, у которых были нормальные родители, это почему-то не понять, и они тупо не верят, что бывает по-другому. Причем не в маргинальных семьях, а в самых со стороны обычных и даже благополучных, внутри может быть такой ад, что потом полжизни работаешь над проблемами.
Я для себя в какой-то момент жизни решила, что мои бабушка и тетка из того самого момента отсчета умерли. Я их горько оплакала, потому что светлые детские воспоминания и грусть имели место быть, и я искренне жалела что те, вот именно те, мои родственники умерли. А нынче живущие в их квартире - это какие-то чужие мне люди, не имеющие ко мне никакого отношения, и никаких чувств к ним я испытывать не обязана.
fashion lemur, спасибо Вам за этот пост.

2016-10-11 в 12:16 

Белка Ши
я хотел обернуться трамваем
ссылка под словом "постом" не работает :( а было бы интересно почитать.
так же, как было интересно читать этот пост. спасибо за него.

2016-10-11 в 12:18 

Однажды люди вдруг понимают, что им необязательно жить так, как им говорили. © Алан Китли
Прощение не работает "по щелчку". И желать его должны обе стороны. Главную функцию родители сделали - родили (а некоторые вообще, просто "поучаствовали" в процессе, так что, любить их за это??). Всё. Дальше работать над отношениями должны все-и дети, и родители. Как по мне, вторые даже больше первых. И просто так любить-и-прощать никто не обязан.

2016-10-11 в 12:28 

Bats
shenbornua, для меня желать, чтобы мои родители работали над моим прощением значит желать нереального и очень зависеть в своих процессах от них. Поэтому я за то, что человек сам может скорректировать своё отношение к любому другому человеку. Конечно, не чтобы полюбить его, но чтобы выработать такое отношение, которое самому не будет мешать по жизни.
У меня тоже очень сложная семья и в край ебанутые родители, мы какое-то время не общались, потом я как-то понял, что вот, они вот такие, они просто как... ну, не знаю, как кошки или там гамадрилы. Я не жду от гамадрилов человеческого ума и поступков, я понимаю, что они не способны на то, что мне как ребёнку было необходимо. Ну, мне не повезло, я маугли. Это помогло перестать злиться, потому что помогло отпустить ожидания.
Так что я своих родителей не ненавижу и не злюсь на них, впрочем, и не люблю. Я отношусь к ним с определённой нейтральной теплотой. Но у меня нет потребности в том, чтобы стать с ними ближе - мы очень разные и близости у нас ну никак не получится.

2016-10-11 в 12:38 

.Shamsi.
I will
Люди... убивали в себе хорошее отношение к взрослым из своего детства, ощущали из-за этого многие печали и думают, что если они убьют свой гнев, будет лучше. Это не так. Будет хуже
как чувак, который сильно убивал в себе всякий разный гнев всех калибров и радостно натягивал на себя чужую МАРАЛЬ там и сям, на самом деле с ней не очень-то соглашаясь, могу сказать, что это действительно обходится дорого. И в переносном, и в самом прямом смысле)))
попытка задавить одни стороны личности и как можно больше слушать другие привела меня к тяжелому внутреннему расколу, и я сейчас вообще поражаюсь, как умудрялась сносно существовать с таким-то блядским цирком бастующих субличностей внутри, каждая из которых пытается тихонечко тянуть одеяло на себя.

Если удастся прожить и переработать травматичный опыт бытия ребенком своих родителей, то тогда часто может прийти и любовь. Но уже не благодаря, не вопреки, а просто так, со всем плохим и хорошим, без иллюзий и очков всех оттенков. Стадия злости - всего лишь один из периодов длинного и непростого пути, и ее тоже нужно пройти до последнего дня.

2016-10-11 в 12:47 

Однажды люди вдруг понимают, что им необязательно жить так, как им говорили. © Алан Китли
Bats так и я к тому, что любить и уважать за "просто так" не стОит. Просто потому что родители. У меня к маме по жизни много было обид на невнимание по многим вопросам. Да, я справилась. Но цена... Сейчас обиды как таковой нет, отношения ровные, но и о том, что ею НЕ сделано, не забыто. А урок я получила, и все материнские косяки стараюсь не допускать по отношению к собственным детям.

2016-10-11 в 12:49 

Bats
shenbornua, ну да, любить и уважать просто за статус матери мне тоже кажется странным. Любят-то не статус, любят человека.

2016-10-11 в 12:58 

Бумажная Луна
Мой отец один из главнейших генераторов моих комплексов,с которыми я относительно справилась лишь теперь,к 30 годам.Я даже не могу выразить до какой степени он усложнил мою жизнь,отсюда и побеги из дома,и отношения с взрослыми мужчинами в юном возрасте,в которых я тщетно искала отца. А теперь он не вызывает во мне ничего,кроме раздражения.

2016-10-11 в 13:35 

Yagoda_Buzina
Время всё расставит по своим местам
Страшнее фотки я не видела :aaa: Прям нехорошо от нее стало)

2016-10-11 в 13:41 

Александрийская Рулетка
А меня укусил радиоактивный детектив (С)
Моя мать до сих пор считает, что ее обязаны любить исключительно за статус матери и жены. Она отдала меня бабушке в три года, со скрипом согласившись забрать обратно только во втором классе. Все, что я помню о ней - крик, истерика, слезы, крик и по кругу. Отец вообще мало интересовался всеми, включая меня. Жестокость детдома из него так и не ушла.
И что я могу сказать о своей семье, кроме того, что точно так же, как тут уже писали, и не люблю, и не ненавижу их. Мать до сих пор пытается ломать любую мою личную жизнь, доходя до откровенной зависти или фраз, вроде "у меня не было и у тебя нет". Чего именно - по ситуации.

2016-10-11 в 14:46 

soley412
Как бросить сырое яйцо на бетонный пол, не разбив его? Как угодно, бетон хрен разобьёшь!
Пустельга, ахххуенчик! Вот просто ахуенчик! Да, реально мужика прижало молодостью.

2016-10-11 в 14:53 

soley412
Как бросить сырое яйцо на бетонный пол, не разбив его? Как угодно, бетон хрен разобьёшь!
Bats, тут ещё такая засада бывает, что родители или просто близкое значимое окружение, с установками и поведением как из поста shenbornua, начинают требовать этих отношений ™ вкладываясь в них примерно нихуя. У тебя предки, как я понимаю, хотя бы не настаивали на этом. А некоторые прям бывают с ножом к горлу - подавай им любовь, принятие и отношения и всё тут! На закономернейший вопрос "А вы?" не менее закономернейше отвечают "А чо?"

2016-10-11 в 14:57 

soley412
Как бросить сырое яйцо на бетонный пол, не разбив его? Как угодно, бетон хрен разобьёшь!
2016-10-11 в 14:59 

Blackened Nya
Я не понял, а где срач? Чё все такие согласные? Я шо, зря пришёл?

2016-10-11 в 15:32 

.Shamsi.
I will
Blackened Nya, хотели на все готовенькое?))) да щас! начинайте сами!))

2016-10-11 в 15:55 

Blackened Nya
А чего тут начинать. Моё давнее мнение и наблюдение, словами про маму-мамочку и вечную любовь разбрасываются те, кто с ней не пересекается никогда, особенно сироты и зека. Это очень удобно любить родителей (да и кого угодно) когда их нет рядом или вообще. Вот тут начинается "мать святое ко ко ко".

2016-10-11 в 21:54 

Bats
soley412, да, родители, конечно, хотят получать. Но когда я отпускаю свои ожидания от них, то есть, не жду, что они будут давать мне то, что мне в моём понимании от родителей положено, я и себя освобождаю от их ожиданий. Типа, ожидаете? Ну, жаль. Я не дам этого. Я могу дать вот это и вот то. Подарки на день рождения и на НГ, например, могу дать. Могу раз в пару недель созвониться, но когда мне удобно. Сорри, больше ничего не готов.
Мои, конечно, сперва конкретно так повозмущались и попробовали развести меня на какие-то иные действия, но получили железные "нет" и успокоились.

2016-10-11 в 23:01 

Навия
Юная нечисть.
Я тут перечитала и поняла дивное - вот это у меня со всеми родственниками кроме родителей+/- погрешность. И уже не первое поколение оно так. Я-то думала, что это у меня одной такие отборные родственники...

2016-10-11 в 23:33 

VeryZlaya
Locus ubi mortui docent vivos.
В сумме текстов, выражающих ущербную обывательскую мудрость, есть цепь высказываний о безусловности любви детей к родителям и наоборот, о необходимости не отказываться от любви к родителям, о принятии своих родителей как о существенном достижении, и так далее.

Мне кажется, это всё-таки речь о том, когда выросший ребенок обижается на нормальных родителей, которые косячили, но по большому счету не так уж сильно, просто в силу своей недалёкости, неумения и тому подобного. Но при этом любили и хотели как лучше, и были, в общем-то, нормальными людьми, просто, мягко говоря, несовершенными. И нельзя это применять к ситуациям прямого физического и психического насилия в детстве, к психически ненормальным родственникам - это вообще другой коленкор. Наверное, про этих, которые психически ненормальные, просто надо понять, что у них за патология (например, ПРЛ), принять как факт, что они больны и отпустить это. Понимание и принятие факта психического расстройства вроде как само по себе способствует прекращению гнева.
Ну, это не отменяет наличия толп тех, кто хочет применить обывательскую мудрость ко всем и каждому без разбора, без учета обстоятельств и сразу. Некоторые люди упорно не желают понимать, что бывает опыт, в корне отличающийся от их опыта, и считают, что "каждая мать любит", "родители плохого не пожелают", а если у кого не так, это "просто показалось".

2016-10-12 в 13:19 

fashion lemur
Богатый внутренний мир мичмана Симпсона
VeryZlaya, вот тут я все-таки громко не соглашусь. На родителей, которые не нанесли человеку в детстве травму, взрослый человек и не обижается никогда. Именно из-за этой безусловной связанности дети склонны прощать все косяки, которые не привели к тяжелым эмоциональным увечьям. если же человеку больше 18, а он все еще чувствует по отношению к родителям гнев, значит, они были уродами -- вне зависимости от того, хотели они ему блага или нет. Проблема в том, что в нашем обществе очень низкие требования к родителям. Детей разрешается третировать как угодно и даже слегка бить. Если бэбик накормлен, более-менее пролечен и посещает учебное заведение -- ок, у нашего общества вопросов нет. Именно отсюда все эти квадратнейшие глаза русских, которые переезжают в цивилизованные страны, и там у них мгновенно изымают детей за жестокое обращение. На родине же они считались образцовыми родителями, а тут вдруг такой нежданчик! Ну не иначе как заговор против русских!

URL
2016-10-12 в 13:50 

La Franc
Идиотизм вечен.
fashion lemur,
Я соглашусь, что на несовершенных людей обид у взрослых людей нет. С возрастом они понимают, что их родители - это просто люди и все сразу становится понятно. Если есть гнев, то тут явно косяк родителей. Неважно, были ли они уродами специально или случайно, это их косяк, что за 18 лет они так и не смогли сделать так, что ребенок получился нормальный, без всяких тяжелых травм. У них была одна задача - не покалечить. И такой вот фейл.

2016-10-12 в 14:58 

.Shamsi.
I will
На родителей, которые не нанесли человеку в детстве травму, взрослый человек и не обижается никогда
ВСЕ до единого родители наносят своим детям травмы. Всем. Все. Всегда. Это печальный, но неизбежный ход событий.
Другое дело - то, что выросшие детки, узнав о том, что в мире существуют нарциссичные, склонные к абьюзу, газлайтингу и прочим приятным вещам родители-мучители, тут же радостно бросаются искать их признаки у мамы с папой и, что характерно, находят, находят. И бедненькое великовозрастное дитятко тут же с облегчением валит все свои жизненные неудачи на то, что его мама в детстве обижала. Да-да, во всем виновато то, что она не купила мне трансформер, сука бесчувственная. Поэтому я учебу не закончил, работу не нашел, спился, подцепил триппер, разжирел, разосрался со всеми друзьями, не мылся месяц и оброс долгами, да-да-да.

Когда у взрослого человека не было родителя-монстра объективно, и вот уж полночь близится ему тридцатник, и он живет не в Зимбабве и имеет все инструменты для того, чтобы жить, а у него всё мамочка виновата, то это вызывает много вопросов.

Мне кажется, именно об этом говорила VeryZlaya.

2016-10-12 в 15:21 

fashion lemur
Богатый внутренний мир мичмана Симпсона
.Shamsi., добро пожаловать в галерею стереотипов очень среднего россиянина))) Когда страшно признать собственную несостоятельность в качестве родителя или собственный гнев на родителя, будучи рабом своего чувства вины, приятно сконструировать воображаемого неприятного типа, который ни в чем не претерпел от родителей, но потерпел жизненное фиаско, и во всем обвиняет предков. Но ваш комментарий очень полезен, потому что открывает сразу несколько уровней проблемы. Во-первых, вам действительно трудно осознать, что человек склонен ни в коем случае не обвинять родителей, если есть такая возможность. Вплоть до ухода в глубокие неврозы в силу отрицания. Поэтому если обида есть, была и травма, причем глобальная. Если признать эту реальность, окажется очень трудно по-прежнему ощущать собственное превосходство перед людьми, которые, в вашем понимании, очевидно, просто порочны от природы. Во-вторых -- действительно, травмирующее поведение родителей было нормой на протяжении предшествующих веков и является нормой в современных неразвитых странах, в том числе в России. Вся человеческая история -- клубок неврозов искалеченных людей и ничего более. В-третьих -- сюрприз, можно вырастить человека, не покалечив его! Это кажется невероятным, но это возможно. У вас не получилось -- ничего страшного. Если не произойдет глобального консервативного восстания, уже ваши внуки или правнуки, возможно, вырастут без травм, потому что таково движение истории.

URL
2016-10-12 в 15:41 

.Shamsi.
I will
Во-первых, вам действительно трудно осознать, что человек склонен ни в коем случае не обвинять родителей
трудно по-прежнему ощущать собственное превосходство перед людьми, которые, в вашем понимании, очевидно, просто порочны от природы
можно вырастить человека, не покалечив его! <...> У вас не получилось -- ничего страшного
:lol: :lol: :lol:
ой, спасибо за диагноз и сеанс телепатии, доктор!
у меня нет никаких детей, я никого не выращивала, никаким образом не говорила о каком-то "превосходстве" (?!) и не давала оценки утверждению, что человек не склонен обвинять родителей) боюсь, что чувство собственного превосходства, а также пророческого дара и эпической проницательности - это как раз ваша черта.

Я действительно уважаю вас за то, что вы нашли в себе силы и мужество посмотреть в лицо своим страхам и много вкалывать на терапии, но вот меня, пожалуйста, лечить не надо)))

2016-10-12 в 16:15 

fashion lemur
Богатый внутренний мир мичмана Симпсона
Ни в коем случае я не собираюсь вас лечить, иначе бы я затребовал деньги вперед. Моя задача -- всего лишь вас оскорбить, но и поблагодарить тоже, потому что собрать в одном комментарии всю глупость современного россиянина -- это ценно. Да, это гиперэмоциональная реакция с моей стороны, потому что именно эмоции мы и обсуждаем. Как вы бы могли заметить, я делаю сразу множество разнонаправленных предположений относительно вашей личности и того, что плохого с вами произошло, потому что в вашем лице я вижу еще очень большое количество таких же недалеких и по-разному несчастных людей с разными биографиями.

URL
2016-10-12 в 18:05 

Murna Ben C
Людей с высоким интеллектом посещают крайне извращенные фантазии... я знаю, о чем говорю. (c)
fashion lemur Моя задача -- всего лишь вас оскорбить, но и поблагодарить тоже, я в восторге от ваших формулировок

2016-10-12 в 23:03 

VeryZlaya
Locus ubi mortui docent vivos.
На родителей, которые не нанесли человеку в детстве травму, взрослый человек и не обижается никогда.
Прямо ни единой травмочки? А такое что, бывает? Ну, если у 1-2% людей бывает, то переносить это на популяцию, мягко говоря, неправильно. Всё равно родители косячат, и иногда - сильно.

Именно из-за этой безусловной связанности дети склонны прощать все косяки, которые не привели к тяжелым эмоциональным увечьям.
Да, хотя скорее забывать-вытеснять. Обида-то никуда не девается, она остается - в виде неврозов и тараканов по жизни. А ещё люди могут всё прекрасно помнить. Например, мама не пустила в любимую профессию. Человек с обидкой может долго и упорно ей это припоминать, ныть, что теперь у него всё плохо из-за мамы. Повзрослевший человек перестаёт сердиться на маму, копит ресурсы, меняет профессию на любимую, говорит маме - "Вот видишь!", а мама говорит "Молодец, сынок, я просто боялась, что если не выучу тебя на бухгалтера, у тебя всё будет плохо". Поговорили, как два взрослых человека. Хэппи энд. Повторюсь - это речь о нормальных родителях, которые старались как могли, не психопатах.

если же человеку больше 18, а он все еще
Всё-таки в современном обществе можно еле повзрослеть к 30, этому всё способствует. Нет необходимости взрослеть раньше. И, в принципе, нормально, если человек хотя бы к 25-30-35 прозрел. Ещё раз - прозрение по поводу "мои родители - обычные люди, и нечего винить их за косяки, которые они совершили по недомыслию, я вообще вот щас возьму всё и исправлю" и прозрение "мои родители - психопаты, они искалечили мне психику, и теперь надо с этим разбираться" - это две большие разницы.

Проблема в том, что в нашем обществе очень низкие требования к родителям. Детей разрешается третировать как угодно и даже слегка бить. Если бэбик накормлен, более-менее пролечен и посещает учебное заведение -- ок, у нашего общества вопросов нет. Именно отсюда все эти квадратнейшие глаза русских, которые переезжают в цивилизованные страны, и там у них мгновенно изымают детей за жестокое обращение. На родине же они считались образцовыми родителями, а тут вдруг такой нежданчик! Ну не иначе как заговор против русских!

И ещё раз - я как раз противопоставила таких родителей, для которых нормально третировать и бить, нормальным, в общем-то, родителям, которые хотели как лучше, просто реально не знали как. И косячили в силу своего несовершенства. Где-то не знали, как справиться с ребенком, где-то вспылили... Методично действующие психопаты или наследники концепции "пожалеешь розгу - испортишь ребенка", "бьёт - значит, любит" - это другой разговор вообще.

Меня, для примера, родители не били. Меня любили, холили, лелеяли, вкусно кормили, в кружки водили, развлекали... Но по недомыслию создали несколько проблем, с которыми я до сих пор разгребаюсь. Несмотря на то, что я вся такая благополучная и достаточно успешная, есть пара моментов, которые сильно мешают жить. Мои родители - не психопаты, они просто несли мне то, что унаследовали (уж не знаю, из совка ли, или глубже корнями уходит - давно на Руси было положено не то что не хвалить ребенка, а лучше всего - ругать и называть дураком - чтобы уберечь от злых сил, ага), не было у них интернетов, а из книг по воспитанию - были Никитины. Родителей даже глупыми не назовешь - вот положено так было везде вокруг, с чего им было усомниться в правильности своих действий? И что сейчас, четвертовать их? Я понимаю, что проблемы разные, "у кого суп пустой, а у кого - жемчуг мелкий", но мои проблемы для меня от этого меньше не становятся. Я уже дозрела до того, что сердиться на родителей вообще бессмысленно, надо что-то делать. А вот если бы я при моей объективно более-менее нормальной ситуации всю жизнь сидела на попе ровно и ныла, как делала это примерно 10-12 лет после своих 18-ти, то я была бы... неправа, независимо от того, как там накосячили мои предки. Вот к таким людям, как я, если у них мамочка виновата - вынуждена согласиться с .Shamsi. - много вопросов. А есть другие люди, по которым родители действительно хорошо проехались и потоптались, и пытаются продолжать делать это дальше - там дру-го-е. Просто другое. И такие люди есть, и такие. Разные. У них - разный опыт.

2016-10-12 в 23:22 

VeryZlaya
Locus ubi mortui docent vivos.
приятно сконструировать воображаемого неприятного типа, который ни в чем не претерпел от родителей, но потерпел жизненное фиаско, и во всем обвиняет предков
Яяя! Я - такой тип! Даже воображать не надо - берите и смотрите. Впрочем, я выкарабкалась, мне повезло. Но я долго и упорно пыталась потерпеть жизненное фиаско, и вовсе не уверена, что итог - моя заслуга, а не результат везения. И так бывает.

2016-10-12 в 23:34 

fashion lemur
Богатый внутренний мир мичмана Симпсона
VeryZlaya, Честно говоря, мне неинтересно гонять по кругу одни и те же доводы, когда выйти за грань тривиального понимания ситуации вы не можете. Вы, очевидно, не в состоянии понять, что насилие над детьми -- это не то, что происходит где-то очень далеко у неопрятных людей с перекошенными лицами. Нет, это случается в большинстве российских домов. Травмированные дети часто вырастают социализированными и успешными, но одни, как я, страдают от приступов необъяснимого страха и идут к специалисту. Другие считают, что у них все хорошо, но не могут завершить пятницу без стакана, ненавидят пиндосов и ездят стрелять на Донбасс. Все, даже самые покалеченные дети считают, что их любили. И многие травмирующие родители считают, что любили своих детей. Однако это неправда.

На этом, если до вас продолжит не доходить смысл сказанного, лучше завершить.

URL
2016-10-13 в 00:00 

Навия
Юная нечисть.
Чем дольше читаю, тем больше понимаю, что с моей семьи учебники писать надо. Преимущественно "как не нужно воспитывать и что их этого получается"

2016-10-19 в 19:12 

Инле
Does it make you happy you're so strange?
Спасибо вам за пост. У меня тоже...сложные отношения с родителями (были и есть), и в подростковом возрасте, пытаясь решить проблему или как-то обсудить ее с окружающими я часто сталкивалась как раз с "это родители, их надо любить, они всегда правы, они хотят тебе добра...". А я не любила родителей. Была привязана, уважала, но многие их поступки пугали меня до жути, а временами и вовсе посещали мысли о том, что "лучше бы они умерли оба". Я тогда (и несколько лет после) подавляла это в себе и очень переживала о том, что со мной что-то не так. Вылилось все в невроз, панические атаки, суицидальные наклонности и клиническую депрессию и долгую работу с различными специалистами.
Из этого поста и комментариев к нему хорошо видно, что я не одинока и в каких-то своих мыслях, и в целом мой случай не единичное явление, и мне это очень важно.

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

fashion jungle

главная