from футболка с пандой

Ужо как надену такое, индекс моей кавайности возрастет до неприличия!

@темы: в жизни каждого мужчины наступает момент, когда надо покупать новые брюки

---

Японцы бузят насчет "северных территорий"... Что самое грустное, наши непутевые сегуны, вместо того, чтобы думать, как разрулить ситуацию, сами же все усугубляют. Зачем было всей кодлой приезжать на эти несчастные острова? "В рабочем режиме"? Моршанск посетите в рабочем режиме, может, там хоть дорогу к такому случаю починят... Ясно же, что все эти демарши специально чтобы позлить японцев. Ну добились, позлили, а дальше что? Добро бы они это использовали для перехода в активную фазу переговоров. А тут -- как глупая жена, которая швырнет тарелку об пол, и на вопрос "ты чего" отвечает "А НИЧЕГО". Чего добиваемся? Хотим развязать конфликт с бронетехникой? Зашибись началось в колхозе утро. И ведь вопрос решаемый, все-таки человечество не в первый раз договаривается о границах. Но наши либо не настроены на мирное решение, либо полные идиоты.
Эх, Рёмы на вас нет, он бы вас так помирил -- еще лет пятьдесят обтекали бы

@темы: когда фальшивомонетчики были маленькими, их тоже называли "цветы жизни"

---

Постглинтвейновое

Каждый раз, когда на кухне вздрагивает холодильник, на нем звенят бокалы. Как красиво!

@темы: Гюисманс

---

Глинтвейн)))

Не думаю, что есть вещи, которых вы еще о нем не знаете, поэтому никаких особенных рецептов, ничего такого. Просто хочу поделиться наблюдением. Если варите глинт из вина Козской долины или любой другой засушливой местности, где виноград имеет резкий, агрессивный вкус, помимо обычных глинтовых пряностей обязательно добавьте кориандра. Он божественно подчеркивает все лучшее и воинственное, что есть в таких винах. Проверено только что =)

На картинке -- тот самый глинт. Пока фотал, быстро-быстро, пока не остало, вспомнил анекдот: а знаете ли вы, что не существует ни одного законченного натюрморта, который назывался бы "холодное пиво и только что сваренные дымящиеся раки"?

@темы: конфетки-бараночки

---

"Проклятые женщины", продолжение

Хотел я рассказать про вторую новеллу, о девочке с мешком вместо верхней половины девочки.
Рассказываю!

История не особо страшная, но когда о ней думаешь, кровь, конечно, стынет. Жыл-был хозяин автомастерской, и был у него один подчиненный, юный слесарь. Однажды хозяин практически заставил юного слесаря (а вот не то, что вы подумали!)

Осторожно, дальше спойлеры и очередной луч ненависти в мозг патриархальному обществу.

пойти на свидание: у хозяина была сестра, и вот так ею хозяин решил распорядиться. У сестры оказались офигенно красивые ноги, но что у нее было выше ног, парень поначалу не знал, потому что сверху на нее был надет мешок. Надо отдать должное японской выдержке парня, "с какого на ней мешок", он у босса не спросил. Вежливый. На свидании он пытался заговорить, но девочка только булькала и бибикала. Парень пытался снять мешок -- не вышло, он был органической частью девочки. Потом парень пытался сбежать от этого счастья, но у него ничего тоже не вышло. В конце концов она его съела, а хозяин автомастерской, грустный-прегрустный, повесил объяву, что ищет нового слесаря
Смысл этой истории вообще прозрачней некуда. В злобном патриархальном обществе все женщины -- это мутанты с мешками выше пейджера. Т.е. заниматься сексом с ними можно, а социально взаимодействовать по-человечески нельзя. И страдают от этой ситуации уже не столько женщины, у которых все нормальное человеческое кошмарно деформируется вместе со способностью осознавать ужас своего положения, сколько не охваченные процессом омешочения чуваки, которым вот с этим предлагается строить отношения. Отсюда прямо следует: если ты личность, лучше уж с мальчиками, чем с таким полностью противоположным полом, а если не личность, то все равно лучше с резиновой женщиной, чем с настоящей. Гадость, гадость эта патриархальная модель.

@темы: current video

---

Посмотрел "Проклятых женщин"

Капсик будет один:


Если не совсем понятно, -- это на лужайке танцует девочка, у которой вместо верхней половины -- мешок.
Ужастики на мой вкус не очень страшные, но в целом хорошие, потому что оставляют чувство нетягостной, но равномерной безысходности. Суть всего фильма читается до обидного легко: обращайтесь с женщинами хорошо, не дискриминируйте их, и тогда жить станет лучше не только женщинам -- обеим сторонам станет лучше жить!

Дальше будут спойлеры.

Дальше будут спойлеры.
История первая: шла девушка домой поздно ночью со свидания и тут на нее что-то упало. Затем она провела некоторое время в кошмарном сне, где за ней гналась страшная тетка в красном и пыталась истребить. А надо сказать, что девушка была на свидании с разведенным парнем, и бывшая жена парня проявляла некоторые признаки неадеквата. Девушка пришла в себя в больнице и узнала, что на нее свершу упала некая женщина, которая то ли покончила с собой, то ли ее сбросили. Что за женщина, выяснить не удалось, потому что лицо, дескать, было всмятку. Через некоторое время бедную девушку повторно, теперь уже наяву, настигла та же самая злая тетя в красном и сбросила с балкона дома во временную петлю, так что девушка упала сама на себя. На прощание девушка все-таки успела спросить сердитую тетку "кто ты" (я бы в аналогичной ситуации, конечно, зрел бы в корень и еще с самого начала фильма орал "чего ты хочешь, давай договоримся!"). А на вопрос "кто ты" тетка ответила просто: "монстр". И все. Швырь бедняжку с балкона. История объясняется довольно прозрачно. В нехорошем патриархальном обществе перед девушкой ставят задачу: или ты выходишь замуж, или ты чмо. Впоследствии, когда возникает, скажем, угроза развода, перед девушкой возникает новая задача: или ты остаешься замужем, или ты чмо. Если в ситуации один парень и две девушки, одна из них неизбежно окажется в дураках, но в дураках никто не хочет оставаться, поэтому в ход пойдут любые средства, вплоть до насилия. Казалось бы, девушки имеют неиллюзорных врагов в лице друг друга, но на самом деле то, с чего начинается насилие -- это необъяснимое и необоримое общественное мнение, которое создает идиотские правила. Видимо, патриархальному обществу нравится женский бой в грязи. Общественное мнение, которое поименно не назовешь и морду которому не набьешь -- это и есть монстр. Бедные, бедные девушки в Японии.

Остальные истории еще интереснее, особенно про девочку в мешке. Но это я завтра перескажу -- сейчас спать хочу очень))

@темы: current video

---

Тренды предстоящей весны: синий, оранжевый

Поскольку выбрать стоит что-то одно (мне кажется, не стоит смешивать ), я выбираю оранжевый. Вот в такой форме:


(from футболки nba)

Буду черный, с оранжевой дырой посередине)))

@темы: в жизни каждого мужчины наступает момент, когда надо покупать новые брюки

---

Скоро, через каких-нибудь полгода -- отпуск

Почитал тут о разных приемчиках при фотографировании: оказывается, чтобы съемки в лесу не получались с паскудной зеленой мутью, надо юзать желтый или оранжевый фильтр. Перед отпуском надо будет запастись.

@темы: снимите и продайте последнюю рубашку и купите билет на пароход, правда

---

Приторчал с пакетированного (!) чая Кеника. Он не ароматизированный, но разделен на разноцветные пакетики в зависимости от того, на какой высоте вырос, от 2000 до 2550. На вкус эти перепады высот я не отличаю совершенно, но от того единственного вкуса, который чувствую, просто падаю в стратосферу.

@темы: конфетки-бараночки

---

Заказал себе простые черные гриндера на демисезон.
Хотел попробовать марку Predator -- она российская, а я вроде как за "покупай отчечественное" но что-то меня в ней стилистически напрягает. Наверное, мысль о том, что вся эта отстроченная белыми нитками красотища (вот такая) :



в российских условиях замызгается до неузнаваемости в рекордные сроки. Ну, и еще кое-какие отзывы останавливают. Дескать, отваливается все быстро. Про китайские гриндера, конечно, тоже говорят, что подошва иногда начинает слоиться, но там хотя бы не более чем в 50 % случаев, есть шанс. А еще появилась марочка Ikeda-key. Ключ от вашего номера в Икеда-я, что ли? Но пока образцы в линеечке только женские и выглядят, честно говоря, не особо носибельными. Да, чем-то похожи на гэта.

@темы: в жизни каждого мужчины наступает момент, когда надо покупать новые брюки

---

А вот и ботанический колокольчик, который я искал

Видимо, цветок, символизирующий Сэймэя -- это китайский колокольчик (правильно, импортный, чо!). Он строго пятилистный -- отсюда, собственно, сэймэйская петнаграмма, которая так славно совпала с европейской и не имеет с ней ничего общего

Я поставил перед собой задачу нарисовать колокольчик так, чтобы от него были мурашки. Тут, под морем, разные колокольчики с разных ракурсов, чтобы лучше себе их представлять.

колокольчики 4 штуки

А вот эта фотка -- для представления о том, какими должны быть мурашки!

@темы: суми-ё моё

---

Искал, как выглядит колокольчик, растущий в Японии

Нашел вот это. До боли знакомый предмет


Эта игрушечка была сделана в самом начале Эдо, 1635

И с ним еще много всего.

Галерея разнообразной музыкальной необычности. Берегите ваши килобайты!

Духовой инструмент из раковины
Индия, 1880


Саринда
Индия, 1890


Название этого инструмента найти не удалось, но по виду мне он напомнил кото
Индия, 1880


Сесандо (цитра)
Индонезия, 1890. Как и с какой стороны на этом играть?!


Арфа
Мьянма, 1870


Шо (духовой орган)
Япония, 1890 (Сайто еще жив...)


Пипа (лютня, вид, очевидно, сзади)
Китай, XV в.


Каманче
Иран, 1869

Европа пошла


Двухместный хордофон
Нидерланды, 1600


Вибротон (судя по мундштуку, мутант из группы духовых )
Италия, XVII в.


Клависитериум (вертикальный клавесин)
Германия, 1750


Музыкальная шкатулка в виде лягушки
Швейцария, 1820


Лирафугель
Германия, 1830


Фортепиано
США, 1853


Губная гармошка
Германия, 1915


Двухместная арфа
США, 1895


"Лира Аполлона" (кич какой-то страшненький)))
США, 1850


Мандолира (ну и название!)
США, 1905

И, наконец, современные извращения:


Двуручная электрогитара в стиле стимпанк!

@темы: Гюисманс

---

В свободное утреннее время продолжаю играть с картами. Теперь карта Германии. Мюнхен, оказывается, такой маленький

@темы: снимите и продайте последнюю рубашку и купите билет на пароход

---

Монетки 2003 года, отпечатанные в Питере,

...объявлены нумизматической ценностью. СКБ-банк их принимает и платит довольно много, как рассказывают. Дровишки from http://krispotupchik.livejournal.com/151829.html

Где монета отпечатана, можно посмотреть под правой лапой у орла. Выигрышное сочетание букв -- СПМД (Санкт-Петербургский монетный двор). И вот будете смеяться, но я, кажется, именнотакую пятирублевую у себя нашел... Буквы в точности разобрать без спецоптики не могу, но мне кажется, их 4. Караул, мне срочно нужна лупа

---

Иллюстрации для Сэймэя

1.

негатив

2.

негатив

3.

негатив

4.

негатив

5.

негатив

Вопрос: Какой вариант больше нравится?

1. 1		12	(15.58%)
2. 2		12	(15.58%)
3. 3		17	(22.08%)
4. 4		16	(20.78%)
5. 5		18	(23.38%)
6. Никакой		2	(2.6%)
Всего:		77 Всего проголосовало: 37

---

Вырезал вокальный номер из Souten no Yume

Такасуги в исполнении Номуры поет песенку про Кихэйтай. Это не для слабонервных

@темы: current music, current video

---

Сейчас набрел на жж какого-то деятеля, который симулировал поездку в Рио. Накопировал откуда-то фотоотчет и на некоторые фотки вклеил себя: типа того "я на фоне статуи Христа", "я на берегу океана", "я с аборигенами". Не то чтобы сильно грубо было заклеено, но лажу увидеть можно. В комментах народ его вовсю поздравляет: молодец, как хорошо съездил

---

31.01.2011 в 19:00

Пишет  Nick-Luhminskii:

Вчера побывал на эдакой камерной Carmina Burana. Коалиция хора и пощипанного сокращениями оркестра мужественно, но безуспешно противостояла группе ударных, баритон был полный идиот и вскочил петь Sum abbas прямо посреди предыдущей картины. Репетиций, думаю, было две, не больше.

Слушаю "оперу из японской жизни" — "Ирис" Масканьи. Забавно слышать, как посреди обычного итальянского курлыканья padre o padre e questa эдаким гвоздем торчит Ёшивара. И вплоть до финала я был уверен, что нежная экзотическая Ирис все-таки огреет наглого самурая сковородкой, как-никак автор "Сельской чести" ее придумал.

А еще вместе с шинсенопоклонниками нашего городка намедни прикидывал, как можно было бы распределить партии по голосам, если бы кто-нибудь (да вот хоть бы и я) вдруг ни с того ни с сего взялся написать полноценную оперу об указанных персонажах.

Кондо

баритон

Как главный положительный герой (мы будем как бы болеть за белых) Кондо может претендовать на тенора, но в силу возраста и солидной должности будет баритоном. К тому же это пластичный голос, можно написать для него что-нибудь особенное, хитовенькое, вроде арии Фигаро Папагено черт, все не то на ум приходит. (здесь я как бы вспомнил и назвал солидную, но нескучную баритональную партию)
Хидзиката

меццо-сопрано

Как главный герой-любовник тоже может претендовать на тенора. Но поскольку, по совести сказать, он все-таки был мерзавцем, выходит, что его может петь и бас. И что-нибудь хитовенькое, баритональное ему тоже бы подошло, но баритоном он быть никак не может, потому что баритон у нас уже Кондо, им бы пришлось много петь дуэтом, а дуэт двух баритоном — это уг. С другой стороны, сложилась своеобразная мини-традиция, что сексуально озабоченных персонажей вроде Ратмира или Керубино поют меццо-сопрано. Дуэт меццо-сопрано и баритона — эт вполне. Так решилась судьба замкома.
Окита

тенор

Вот это стопроцентный тенор: и по возрасту, и по иным признакам.
Сайто

бас

Бас, потому что он уж точно мерзавец. Но поскольку он наш, будет бас на основаниях мерзавца-протагониста, вроде Алеко.
Рёма

лирический тенор

Мерзкий лирический тенор, наподобие Ленского. Будет распевать арии о светлом будущем со сложными колоратурами и всех раздражать.
Сайго и Кацура

бассо профундо

Два бассо профундо, потому что мы их как бы осуждаем и желаем сдохнуть. Будут периодически мелко и зловеще шестерить на заднем плане вроде Анны и Каифы в "Суперстаре". К тому же их надо опустить по хроматической шкале как можно ниже, чтобы хоть как-то отделить от нашего положительного мерзавца Сайто.
Мацудайра

контратенор

Унылый контратенор. Тоже просто волшебно будет слушаться рядом с баритоном.

+ мини-хор из прочих шинсеновцев, поделенных пополам на глазок: Яманами, Тодо и Ген-сан — теноры, Харада, Накагура и Ямадзаки — баритоны. Плюс-минус другие второстепенные фигуры по желанию постановщика и интерпретатора.

И гвоздь программы выписать из европов хорошего сопраниста на роль Фурутаки, чтобы художественно верещал. Ему такой номер можно прописать — ария Царицы Ночи навеки уйдет на второй план. Боже, я это уже слышу. Пойду запишу, пока этот благой дух не покинул меня.

@темы: я это украл, Шинсен

---

Игрушка для узнавания пола компа

Вовсю гуляет по сети. Смысл такой: создать txt-документ с командой:
CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"You fucking disappoint me"
Ну, это если вы хотите, чтобы комп произнес "You fucking disappoint me", если не хотите, напишите что угодно другое латиницей. Файл нужно назвать xyz.vbs (тут принципиально именно расширение vbs, название файла реально может быть любым). Закрываем файл, открываем его, и комп читает предложенное мужским или женским голосом, какой в него заложен. Вот у нас с БФ комп -- ответственный парень, декламирует предложенную фразу разборчиво, приятным баритоном, прямо Качалов какой-то. А ноут -- сердитая девочка, пробурчит заданное и глянет исподлобья. Так что с помощью этой игрушки можно определять не только пол, но и характер

@темы: бензин ваш -- идеи наши

---

Вирусная реклама

Дизелям подвезли знатной травушки!
Второй раз встречаю их креативы. То они выпустили "похвалу глупости" в постерах (ну, там креативчик был на три с плюсом, хотя

вот этот сюжет

мне понравился)))
А сейчас увидел их вирусную рекламу, построенную на обыгрывании выражения "kick ass".


(тут особенно удался ass-look куклусклановец, который против гей-браков, против межрасовых браков, но особенно-особенно против межрасовых гей-браков )

Но все равно для нас этот креатив выглядит не особо смешным, потому что русскому человеку выражение "kick ass" ничем не дорого. Теперь думаю, на каких выражениях у нас можно было бы построить рекламную кампанию. Ничего стоящего не придумывается. разве что продвинуть у торговцев хардом линейку материнских плат под лозунгом "к такой-то матери". Ну, и из этой серии, конечно, привычка цеплять ко всему сугубо российскому префикс "ё" -- ё-тариф, ё-мобиль и т.д.

@темы: бензин ваш -- идеи наши