Семь этапов любви и их разоблачение

[fashion-lemur]

встретил в сети вот этот текст, якобы ведическо-библейского происхождения, посвященный семи этапам отношений:

читать дальше длинный текст

7 этапов семейных отношений:

1.Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев).
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.

2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.

3. Третья фаза называется отвращение.
Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером.
Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.

4. Следующая фаза, это терпение.
Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.

5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви.
До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.

6. Шестая фаза – это дружба. Дружба - это серьезная подготовка к любви.

7. Седьмая фаза – это любовь.

Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.

Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами.

Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем.

До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь.

Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький.

Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви. Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…».

Если у нас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась.

Мы с БФ прожили вместе 8 лет, и я достаточно авторитетно могу сказать: полная хрень тут написана. Вот вам, если интересно, моя интерпретация всех семи этапов.
1. Чувство влюбленности, которое считается штучкой химического происхождения, имеет ту же природу, что и чувство наполненностью энергией, когда в вашей жизни появляется что-то новое. Это может быть радость от перехода в новый статус (вы пошли в школу, поступили в университете, или вам предложили классный контракт), радость путешествия (особенно если это, скажем, первая в жизни поездка на море или за границу), радость нового увлечения книгой, фильмом, собственной выдумкой или человеком. В последнем случае вас ожидает особенно много нового -- в частности, новый интересный секс, поэтому для многих радость влюбленности окрашивается в особенные цвета. Отношения с БФ тоже начинались как "влюбленность", другое дело, что влюбленностью они не были. Это было ощущение, что находиться по отдельности совершенно невыносимо, а видеться каждый день -- абсолютно обязательно.
2. Фаза "пресыщения" вполне возможна в отношении новой должноти, книги или фильма. Если она наступает в отношениях с человеком, значит, человека вы ставите на одну доску с фэндомом каким-нибудь.
3. Фаза "отвращения" -- вообще фуфло. Конфликты неизбежны, когда находишься с кем-то на одной территории. Они возникают он неумения придать своей свободе такой размер, чтобы не нарушать границы чужой свободы. У нас все конфликты оказались сосредоточенными в первых трех годах совместной жизни, и причиной их был в основном я. Но мне сие извинительно, я был еще очень маленький и на голову дурной. По мере избавления меня от детского эгоизма все стало налаживаться.
4. Фаза "терпения" -- еще одно фуфло. Никто никого насильно терпеть не должен. Поссорившись, необходимо разбежаться по отдаленным территориям (один остается дома, другой идет курить во двор или или гулять на часок-другой). Через различные промежутки времени, от 5 минут до пары часов, отрицательные эмоции уходят и нестерпимо хочется мириться. А делать нужно всегда только то, что хочется, вот в чем главная фишка.
5. Фаза "долга" -- феерическая ересь. Ты должен то, а ты должен сё -- это конец всякой радости жизни и начало всякой депрессии, алкоголизма и праздника дерьма, вытесненного в бессознательное. Если тебе сильнее хочется сидеть рыльцем в монитор, нежели вымыть посуду, значит, так тому и быть. Разумная необходимость рано или поздно заставит сделать тот минимум, без которого вообще никак, а порой неведомые креативные силы заставляют поднять задницу и наметить качественный прорыв в своем материальном бытии. "Обязанности в паре" -- вещь, которую мы с БФ вообще не замечаем. В особенно критических ситуациях, например, когда падает какая-нибудь сантехника, мы экстренно решаем кто и что будет делать. В остальное время все как-то утрясается само. Вот, кстати, дарю бесплатно фишку: каждый акт гражданской сознательности вроде уборки дома -- это подарок. То есть если я хочу сделать БФ приятное, я мою посуду или выношу мусор. А если БФ драит полы, то я не забываю поблагодарить и сказать, что это очень круто.
6. Фаза дружбы. Здравствуй, смешение соленого и квадратного. Лично мне, конечно, свойственно окрашивание абсолютно всех эмоций в легкие эротические тона, но для многих людей любовь и дружба -- вещи противоположные. Как, например, для БФ. Со стороны мы можем выглядеть "идеальной командой" и большими корешами, но это верхняя часть айсберга. Просто нас ничто не разделяет. Кстати, "гендерно соответствующие традиционным представлениям" пары подобного уровня гармонии не добьются никогда, потому что их сферы жизни искусственно разделены.
7. Фаза "любви". Предполагается, что после отвращения, терпения и долга между людьми еще должны сохраниться какие-то эмоции. Действительно, часто люди, прожившие долгую жизнь без любви, исключительно на основании мнения родственников, общей жилплощади и детей, испытывают невротическую привязанность друг к другу. Собачатся ежедневно, и каждый в уголку мечтает о чем-то своем, но живут себе вместе и живут. Это любовь? Нет, это ад и загубленная психика. Любовь -- это предназначение. Любящие друг друга люди проживают различные фазы, связанные с, простите меня за это выражение, внутренним самосовершенствованием. В течение жизни они видят необходимость стать лучше, чтобы сделать жизнь рядом с собой более удобной. В зависимости от этого в жизни каждой пары можно выделить отдельные периоды. У всех они свои. Если вам будут подсовывать классификации и разделения на этапы вроде этого, плюньте подсовывающему в глаза.