Идет уважаемый профессор по коридору в консе. Из класса доносятся звуки одной "нежной" прелюдии Шопена в совершенно диком варианте: все на форте, каждая нота долбится, рояль гудит. Профессор в ужасе заходит в класс, видит за роялем девушку. Возмущенно:
- Как вам не стыдно ТАК играть Шопена?
- Ну, так это в нотах же написано: "RUBATO"!
- Представляю, что вы будете делать в конце прелюдии, ведь там написано "PERDENDO"...
читать дальшеЗастенчивый студент консерватории, впервые выступая в роли конферансье, выходит на сцену и, заглядывая в измятую бумажку, объявляет:
- Сейчас студентка второго курса... Наталья Орлова... исполнит "Желание" Шопена... Музыка тоже Шопена....
Знаменитого певца спрашивают :
- Скажите, когда и как Вы получили лучший совет в своей жизни?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые - я сильно волновался, был весь на нервах... И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует : "Миша, застегни ширинку!"
Ответ на муз.литературе в школе: "Большинство своих произведений Бах написал при жизни..."
На уроке сольфеджио в музучилище первокурсник-духовик долго допрашивал препода, чем отличается либидный лад от фрегидного... Виолетта Ивановна только через 6 минут поняла, что имелись ввиду лидийский и фригийский...
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...
Грузин сдает экзамен в консерваторию.
Ему члены комиссии говорят: "Сейчас мы проверим Ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а Вы нам скажите, какая это нота и какой октавы."
Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комиссии подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них: "Ты нажал!"
Концерт. Оркестр играет что-то в нескольких частях. Сыграли первую часть. Хорошо сыграли. Какая-то женщина смотрит, что никто не хлопает, говорит "А мне понравилось!" и хлопает...
Дирижер: "А теперь, уважаемые оркестранты, сыграем Вальс Штрауса!" "Как?... - упавшим голосом говорит контрабасист. - А я его уже только что сыграл..."
- Вы знаете, как спасти тонущего дирижера?
- ......Нет....
- Это хорошо!
Дирижер пытает показать оркестру пиано. Оркестр не понимает его движений. Разьяренный дирижер кричит:
- Если дирижер присел и выпучил глаза, значит сейчас что-то будет!
Чем отличается хороший дирижер от плохого? Хороший держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре.
Дирижер на концерте становится к пульту.
Концертмейстер (шепотом): "Маэстро, у вас ширинка расстегнута".
Дирижер (смущенно): "Простите". Отворачивается от оркестра.
Если вы видите улыбающегося дирижера, значит, это - афиша.
Старая байка Мариинского театра о "Пиковой даме".
"Пиковая дама" исполнялась на гастролях в Голландии. Пятая картина, явившийся Призрак Графини называет Герману три карты: "Тройка, Семёрка, Туз". Неоднократно певшая партию Графини заслуженная контральто неожиданно выдаёт: "Тройка... ЧЕТВЁРКА...".
Стоящий за дирижёрским пультом Валерий Гергиев, не отрываясь от дирижирования, невозмутимо констатирует вполголоса: "Ну совсем обалдела!"...