На дайриках отслежено очередное причинение вреда

[fashion lemur]

Распространение "психологических советов" для девушек, состоящих в отношениях.
Я расскажу, как обстоят дела на самом деле. Я являюсь для своего БФ тем самым парнем, и мы вместе такую хуеву тучу лет, что я лучше многих знаю, как делаются отношения. И я вам ответственно заявляю: все, что пишут в "советах для девушек", годится только для того, чтобы распечатать, свернуть трубочкой, засунуть и поджечь.

7. Секс
То, что происходит у тебя в спальне (на кухне, в прихожей, не важно), должно оставаться в спальне. Никогда, имеется в виду НИКОГДА, не рассказывай интимные подробности своим подругам.
Страшно не только то, что твой бойфренд может услышать о вашей интимной жизни от других, но это еще и просто неприлично. Никто не хочет слушать, насколько хорош или плох был секс у тебя. Только ты можешь сделать так, чтобы твои подруги уважали твоего парня. А интим должен быть тайной даже для лучшей подруги.

Как-то раз мы в большой компании обсуждали, у кого какой был первый секс. У БФ первый секс был со мной. Рассказ выглядел так: сначала скучающее выражение лица, потом: "Ну, неплохо в целом... Но вот в тот день Гремлин разбил мою кружку --это я до сих пор помню! Хорошая сука кружка была!" Да, подобные признания на людях отлично сбивают корону. А и правильно: потому что нормальному человеку нужно трезво оценивать свои силы. Вызвала ли ситуация у меня чувство обиды? Нет, я же психически здоровый человек.
Советчик явно пытается сделать тему секса табуированной. Это неправильно. Во-первых, то, что никому не интересен твой секс -- наглая ложь. Никому не интересно, как клево ты отдохнул в Париже или сколько стоят твои новые джинсы, а какой у вас был секс, интересно всем. Замалчивание сексуальных тем -- это открытая дорога для скрытых изнасилований и манипуляций. Кароче, девушки всех полов: не молчите о том, что происходит в вашей постели. Если хочется рассказать и есть кому -- рассказывайте всегда. Люди либо поржут, либо позавидуют, либо будут свидетелями в суде; в любом случае, люди вам пригодятся. А если партнер вздумает обижаться на такие разговоры -- значит, головушка у него бо-бо, и бежать от него нужно быстро-быстро, прямо сейчас.

6. Ссоры
Нам всегда нужен кто-то, кто выслушает когда нам плохо или грустно. Но делиться подробностями ваших ссор с подругами точно не лучшая идея! Через несколько дней у вас все наладится, а вот подруги запомнят мельчайшие подробности ссоры и обязательно еще не раз напомнят. Пары ссорятся, это совершенно нормально, держите все при себе В конце концов, если все действительно плохо, рассорились так рассорились - лучше съешь шоколадку или найди наконец себе психотерапевта.

Вообще-то друг для того и нужен, чтобы составлять определенный противовес в отношениях. Обычно для пары, находящейся в отношениях, друзья отходят на второй план, но они очень пригождаются, когда что-то идет не так. Мне бы очень хотелось, чтобы у БФ был человек, которому можно жаловаться на меня, если я накосячу.
Вообще в реальной жизни все в точности до наоборот, нежели описано в этом совете. Если партнеры ссорятся -- значит, что-то идет не так, нужно что-то починить. А вот держать все в себе -- это как раз и ненормально. Иногда нужно выпустить пар. Потому что это просто дает чувство защищенности.
Обратите внимание, как автор советов с ходу пытается намекнуть читательнице, что в ссорах виноваты именно они: "найди себе психотерапевта". Зайди в палату №6 и закрой дверь с той стороны, автор!

5. Финансовые трудности
Напоминаю, только ты можешь сделать так, чтобы подруги уважали твоего парня. Если твой мужчина испытывает небольшие финансовые трудности, не беги рассказывать об этом подругам. Ведь это не только выставит тебя меркантильной особой, но еще и испортит имидж твоей второй половины. Лучше уж поддержи парня, вдохновите на решение финансовых проблем!

"У нас полно денег, поэтому дай нам, пожалуйста, в долг". Так, что ли?
Обсуждать финансовую состоятельность партнера можно и нужно, особенно на начальном этапе отношений, когда красавец может оказаться банальным аферистом. Всегда хорошо, когда есть человек, глядящий на твоего партнера не затуманенными феромонами глазами. Так хотя бы появляется шанс не стать жертвой мошенника.

4. Личные проблемы твоего парня
Никогда не обсуждай личные проблемы твоего мужчины с подругами. Если в его семье что-то случилось, держи это при себе, ведь он и, кстати говоря, вся его семья, доверились тебе. Если они узнают, что ты выносишь сор из избы, то могут разочароваться, да и просто перестанут доверять.

Причем тут "семья доверилась"? Моя родительская семья БФ никогда не доверялась -- много лет назад я просто жестко поставил их перед фактом. Они пытались сопротивляться, но с тех пор большая часть покинула этот свет, оставшаяся -- смирилась.
Отношения с родительской семьей партнера -- совершенно не забота партнера. Человек, который оказывается между старой и новой семьей, сам выстраивает эти отношения, сам их регулирует. Неважно, касается дело семьи, коллег или друзей, любой вопрос "выносить на публику или нет" решается очень просто. Сравните две фразы: "Прикинь, мой босс/брат/одноклассник сел за групповое изнасилование морской свинки!" и "Ты никому не говори, что тут такой косяк: мой босс/брат/одноклассник сел за групповое изнасилование морской свинки". Поняли? Если не хочется, чтобы инфа ушла дальше, нужно просто об этом попросить. Так решаются подобные вопросы в цивилизованном обществе.

3. Его бывшие
Зачем обсуждать с подругами бывших своего парня? Вряд ли ты захочешь поделиться позитивом, скорее может возникнуть желание "перемыть косточки". Согласись, если твой парень узнает, то будет не в восторге, в первую очередь от тебя.

БФ свободно может обсуждать кого угодно из тех, с кем у меня был секс, с любым числом людей, равно как и вообще любого другого человека. Потому что не мое собачье дело, кого со своими знакомыми обсуждает БФ. Это и только это является нормальной позицией. Все остальное -- очень подозрительное поведение, которое может указывать на глубокие психологические или психические проблемы.

2. Рыдания
Если использовать подруг в качестве жилетки для слез слишком часто, то они скорее всего посоветуют тебе просто расстаться с твоим бойфрендом. Ведь они видят, что тебе с ним плохо, грустно и никак.
Какие бы проблемы ни возникли в твоих отношениях с любимым, в первую очередь научись обсуждать все с ним самим.

Все то же самое, что с п.6. Только отмечу, что если доходит до такого бурного проявления эмоций, возможно, по парню плачет еще и полиция.

1. Сравнение
Не сравнивай своего парня с другими в разговоре с подругами. В любых отношениях взлеты чередуются с падениями, и это не значит, что каждый раз надо бежать к подруге и с увлечением рассказывать, насколько твой бывший был лучше нынешнего. Подобные разговоры рано или поздно станут известны твоему нынешнему... Ничего хорошего, гарантируем.

Если меня сравнивать с каким-то левым типом не в мою пользу, это меня, конечно, расстроит. Зато я узнаю, над чем мне стоит поработать, и в итоге смогу стать круче. Неадекватная реакция на сравнение -- тоже симптом.

@темы: ваш лемур, правда

Comments

[Tamla]

Блин я осилила. Ахахах я даже не сразу поняла, что там двое описывают и с какого момента разрез((

[fashion lemur]

Tamlina, выделю пожОстче

[Tritan]

Ну, ээ... когда в друзьях подлецы, то советы дельные получаются. А когда нормальны, то как у тебя выходит.
Самое паршивое, что никогда не знаешь толком кого и когда прорвет.

[fashion lemur]

Tritan, тут фишка в том, что неважно какие друзья -- важно, какой партнер. Если обижается на любую хуйню -- пора указать на дверь.

[Tritan]

fashion lemur, хех, тебе явно крепко повезло с друзьями. Отдельные товарищи иной раз твои слова так перекрутят, что сам повесишься.

[fashion lemur]

Tritan, и что? Нормальные отношения нельзя разрушить тем, что кто-то что-то кому-то сказал.

[Tritan]

fashion lemur, думаешь? Осадок-то остается.

какой ужас. и вот это "только ты!!1!" - вечное женщина ответственна за отношения. в истории, когда папашка устроил истерику в кафе, потому что его двухлетний сын занял его стул, набежавшие в комментариях доброжелатели обвинили мать, что не поддерживает авторитет отца в глазах ребенка, и отцу не хватает уважения а то, что если отец так себя ведет,то никакого авторитета он не заслуживает, и если парня не уважают подруги, то может с ним что-то очень не так - об этом задумываются немногие.

[12-88]

Какие бы проблемы ни возникли в твоих отношениях с любимым, в первую очередь научись обсуждать все с ним самим.

кажется, это единственная разумная фраза во всех этих советах.
Ну, пожалуй, ещё про то, что не стоит мыть кости бывшим.

[Incognit@]

fashion lemur, я вами горжусь)))

[fashion lemur]

Tritan, ммм... нет)) Не могу придумать такую ситуацию, чтобы из-за чьего-то пиздежа оставался какой-то осадочек. Есть такая хуевая партия ЕдРо, которой можно списать пару грехов за лозунг "верьте только делам".
Вообще с этими советами вот какая штука: на одной чаше весов -- размолвка с партнером, на другой -- угроза стать жертвой преступления. Эти советы внушают такой вид поведения, чтобы читатель с гарантией стать жертвой и еще сам себя во всем винил.

[fashion lemur]

Tani3L,

12-88,

в первую очередь научись обсуждать

-- это очень ценный совет, а вот

Какие бы проблемы ни возникли

-- это снова причинение вреда. Если возникает проблема в виде рукоприкладства или пропивания ложек, пора обсуждать это с совсем другими людьми.

Incognit@,

[fashion lemur]

Incognit@, справедливости ради, я это со своей точки зрения очень складно описал. А сейчас, может, придет БФ и еще разок с меня корону смахнет)))

[12-88]

fashion lemur, когда систематическое рукоприкладство - нужно прежде всего уходить. А вот пропивание ложек - это в ПЕРВУЮ очередь нужно обсуждать именно с партнёром. А потом уже вместе - с другими, нужными, людьми. Без понимания партнёра никакие обсуждения не будут иметь эффекта.

[Tritan]

fashion lemur, я про преступление не сильно думаю, это правда. Но тут другая логика должна действовать, как мне кажется. Банальное самоуважение и нормальный инстинкт самосохранения без заездов на "стыдно".

А вот жизнь попортить пересказами моих слов, сделать больно мои друзьями, перекрутив мои слова - это люди обоих полов уже успели.
Банальная техника безопасности трындежа. Не говорить о том, что не хочешь потом услышать или чтобы твои близкие услышали от другого человека в определяемом им же ключе. Или по крайней мере не углубляться в детали, как это сейчас модно.
Тут уж проще рассказать все совсем левому человеку, которого ты видишь первый и последний раз в жизни.

[fashion lemur]

12-88, уходить нужно в полицию, причем в обоих случаях. Поговорить ли перед этим с виновником торжества -- дело вкуса. Но, думаю, мы в общих чертах друг друга поняли.

Tritan, скажу честно: я не понял ни одной твоей фразы)) Что сейчас модно? Что такое "заезд на стыдно"? Зачем что-то от кого-то скрывать (ну, кроме места, где прячешь трупы)? Какое отношение пересказ твоих слов имеет к тебе, если пересказ некорректен? Я понимаю, что за всем этим стоит какая-то история, и я не прошу ее рассказывать. Однако мне кажется, что если всего лишь слова серьезно повлияли на отношения, значит, отношения были изначально неадекватно построены, разве нет?

[Tritan]

fashion lemur, упс, у меня бывает.
Модно - трындеть не фильтруя. В итоге, все сказанное может быть использовано против тебя.
Стыдно - большая часть сексуальных преступлений замалчиваются именно из-за стыда.

Я весьма осторожный человек, так что меня всего лишь пару раз подставили по мелочам. Но я на всю жизнь запомнил, что надо думать что говоришь.
Отношения надо сначала построить. В этом процессе много эмоций и нового, и это часто хочется обсудить с кем-то. И нет никаких гарантий, что сказанное тебя потом не догонит и не испортит то самое, о чем ты там так радовался.

В общем, и твой вариант и мой это самозащита. Просто от разных людей.

[Навия]

Многабукв. Ниасилил
Отношение к теме индивидуальное. Но в общем и целом советы - как ни странно - действенные... Если не впадать в крайности, конечно. Опять же, это рекомендации для девочек, которые подругой считают каждую вторую. И, право слово, при общем нормальном состоянии (когда человеку не понадобятся свидетели в суде) лучше действительно подумать, кому и что говорить. А то потом... может быть очень больно, обидно и никому не докажешь. Было, плавали лично, еле отмылись.

[fashion lemur]

Tritan, Навия, ребят, я думаю, всем сейчас важно понять, что речь идет не о самозащите, а о самой что ни на есть физической безопасности, которая гораздо важнее. Если твой партнер оказался хорошим адекватным человеком, он только жизнерадостно поржет над тем, что ты говорил о нем в начале отношений, даже если ты говорил "блять, с кем я вчера проснулся, это ж надо было столько выжрать". Если же из-за слов потом всплывают серьезные проблемы -- значит что-то очень криво пошло в датском королевстве.
Я надеюсь, у вас все хорошо, вас никто не абьюзит, но говорите вы сейчас как типичные жертвы абьюза. "Нормальное состояние" -- это не только когда в отношении вас не совершают тяжких преступлений, но и когда вы можете обсуждать свои отношения с третьими людьми абсолютно свободно. А

больно, обидно и никому не докажешь

-- это и есть типичное насилие в паре. Чтобы его избежать, и нужно никогда, ни при каких обстоятельствах не следовать ни одному из советов о молчании.

[Annie de Argent]

Оригинальные советы жесть, да.

Меня только одно зацепило.

Но делиться подробностями ваших ссор с подругами точно не лучшая идея! Через несколько дней у вас все наладится, а вот подруги запомнят мельчайшие подробности ссоры и обязательно еще не раз напомнят.

У меня была в жизни подобная ситуация. У подруги с ее БФ был сложный период и она делилась своими переживаниями о ссорах, и реально у меня создавалось впечатление, что она там в ужасающей ситуации находится, что все плохо, что ее надо ехать и спасать от него.
Мы с ней эту тему обсудили и выяснили, что у нас привычка делиться друг с другом негативом. То есть они с ее БФ ссорятся, она мне рассказывает, потом они с БФ мирятся, все спокойно выясняют, приходят к чему-то, но об этом она уже мне не рассказывает. Потом они опять ссорятся и по кругу.
В общем, мы с подругой пришли к тому, что кроме негатива, надо не забывать делиться позитивом. Не только по поводу отношений, а вообще.

[fashion lemur]

Annie de Argent, да, позитив надо транслировать чаще.
Это хорошее мне напоминание))

[Навия]

А больно, обидно и никому не докажешь -- это и есть типичное насилие в паре.

fashion lemur, это был результат обсуждения своих проблем с "подругой". Пары у меня на тот момент не было, больно и обидно было следствием вынесения проблем "на всеобщее обсуждение" человеком, которого просили никому не говорить. Потому теперь я десять раз подумаю, прежде чем выносить какие-то проблемы на люди. Тем более выносить без разрешения информацию, которая "может быть использована против".

Если же из-за слов потом всплывают серьезные проблемы -- значит что-то очень криво пошло в датском королевстве.

Вот под этим - подпишусь. Как минимум в датском королевстве нынче "мы с партнером незнакомы, мы зачем-то вместе спим".
Но лично для меня уже было бы серьезной проблемой то, что я по незнанию обидела партнера.

речь идет не о самозащите, а о самой что ни на есть физической безопасности, которая гораздо важнее.

Когда речь начинает идти о физической безопасности - жаловаться стоит другим людям. Физическое и психологическое насилие в семье - главный повод задуматься на тему "а нужна ли мне нафиг такая семья" и прийти к выводу, что не нужна вот прямо с текущего момента.

И... Нет, действительно обсуждение вот этих всех вопросов вряд ли приведет к серьезным неприятностям. Но... со случайными людьми лучше, все же, говорить о погоде. Главным образом потому, что случайным людям - коллегам, соседям, со-кому-то там, попутчикам и иным людям, которые по факту абсолютно чужие - совершенно не интересны ни чужие семейные проблемы, ни чужая интимная жизнь. И уж тем более из-за взглядов на погоду невозможно поссориться

Сильно оффтоп: Я некогда встречала мнение, что в нашей культуре абсолютно утратили искусство малой беседы. Ненавязчивого и ни к чему не обязывающего разговора для тех моментов, когда не обсуждают серьезные вопросы, но и молчание сохранять неудобно. Что вы думаете по этому поводу?

[Tritan]

fashion lemur,

А больно, обидно и никому не докажешь -- это и есть типичное насилие в паре.

Тут речь вообще не о насилии в паре. Насилие в паре это другой разговор. Но если в паре все более менее, то стороннее вмешательство все равно может испоганить вам отношения. Особенно, если недоброжелатель преподнесет какой-то действительно личный момент в сильно невыгодном свете, прилюдно или еще как. Специально ради этого эффекта - "ударить побольнее" только не кулаком, а словами, и таким образом разрушить ваши отношения/дружбу/что угодно. Еще раз, я говорю о стороннем вмешательстве. Не ты или твой БФ бьет ниже пояса, а твои или его слова (а конкретно, предоставленную одним из вас информацию) используют, чтобы сделать плохо другому. И все из-за того, что кто-то не придержал язык, когда нужно было.

[soley412]

не ты или твой БФ бьет ниже пояса, а твои или его слова (а конкретно, предоставленную одним из вас информацию) используют, чтобы сделать плохо другому. И все из-за того, что кто-то не придержал язык, когда нужно было.

Вот именно этот расклад совершенно не состоятелен в здоровых отношениях.
Близкий чел может залепить ниже пояса, хоть словами, хоть пяткой. И это, именно это, может вызвать в паре разлад.
Но чужие слова при, повторюсь, здоровых отношениях как раз и не значат абсолютно ничего. Если в паре всё хорошо, то какими их только горшками могут не называть, в какие только печки не ставить, какие только бредни не передавать - это будет не значимо.
Но при этом будет проходить мониторинг отношений незаинтересованными сторонними людьми и для состоящих в отношениях всегда будет возможность получить сигнал, если что-то в их взаимодействии выглядит нехорошо.
То есть так, что приходится чего-то стыдиться, замалчивать, стесняться, бояться, скрывать из-за возможного возникновения проблем при обнародовании. Это плохие симптомы в отношениях. Это значит, что что-то у пары идёт не очень, если отношения вызывают страх, стыд, возможные проблемы с законом.

[fashion lemur]

Навия, если речь идет просто о распространении сплетен -- тогда, разумеется, совсем другой разговор. С моей точки зрения, конечно, даже здесь особой трагедии нет -- я не могу представить такую сплетню, которую мне о себе было бы неприятно услышать, я надо всякой поржу, но это говорит только о моей толстокожести. Конечно, очень противно оказаться в такой ситуации. И я реально очень рад, что в твоем случае речи не шло о насилии в паре. Правда, рад.
Мне сложно судить об искусстве малой беседы: если говорить не о чем, я без проблем помолчу. Возможно, кто-то глядя на меня, действительно решит, что искусство утрачено))

Tritan, ну не могу я представить такую ситуацию, правда)) БФ при большом стечении народа заявил, что наш первый раз был не очень -- и я до сих пор об этом с улыбкой вспоминаю. Что такого обо мне можно сказать у меня за спиной, что бы меня реально очернило? Что я на самом деле гомофоб и православный запутинец, просто притворяюсь? Реально, я ничего страшнее не выдумаю)))

[Навия]

fashion lemur, в общем-то эти советы и призваны сберечь человеческие нервы в окружении "людей обыкновенных" и снизить количество заспинных разговоров. Ни на что более серьезное они не нацелены, о серьезном есть другие статьи и другие советы. Хотя всех дырок не закроешь и лучше всего к любой ситуации применять логику и здравую оценку событий.

О совпадениях: краем уха слышу телевизор. Там передача "Касается каждого", если я не ошибаюсь. Тема - насилие в семье. Такой... наглядный пример

[Torviir]

fashion lemur, До сегодняшнего поста был полностью уверен, что БФ -- это имя))) Ну, у нас был, например, в тусовке чувак, звали его ХБ (Харизматичный Барабанщик). Ну и БФ, думал, оттуда же. Придется перечитывать весь твой блог по новой)

Навия, знаешь ли, буквально сегодня гулял с другом по городу и как-то, с нашей точки зрения, это мнение не работает. отлично найдется куча всякой всячины, которая совсем не важна, но обсудить в пару сложносочиненных предложений вполне ок. Думаю, тут все еще зависит от степени знакомства с человеком. Например, к малознакомому типусу я буду мяться подходить с вопросом "а как по-твоему, кто придумал словосочетание "зона комфорта"?", например.

[fashion lemur]

Навия, смахивает на лечение насморка мышьяком. Вреда больше, чем пользы.

Torviir, а вот так))

[Навия]

Torviir, конечно найдется. Это ведь просто мнение

fashion lemur, ммм... Это ведь просто советы, а не универсальная модель поведения. Некоторые, допустим, этих вещей не знают.

[fashion lemur]

Навия, это очень хреновые советы. Гораздо лучше построить свою жизнь таким образом, чтобы чужое мнение на нее не влияло вообще, а чужие разговоры служили только получению лулзов. Это совершенно не сложно. Тогда как наш хреновый советчик не только учит девушку прогибаться под неадекватного молчела, но еще и не доверять окружающим. А как можно жить, не доверяя друзьям? Только очень и очень плохо. Самое поганое, что все делается только для того, чтобы превратить барышню в идеальную жертву и заложницу неадекватного самца и его неадекватной семьи. Ей внушают, что их неадекватность -- норма, а все вокруг -- враги и обязательно сделают хуже. Кстати, мне любопытно: ты действительно не видишь, что описанное поведение гипотетического бойфренда -- это психическая патология?