Гнев

[fashion lemur]

На нынешнем этапе исследования себя при помощи психолога и потраченных на него конских денег я сформулировал одну важную для себя вещь, связанную с родительско-детскими отношениями.

В сумме текстов, выражающих ущербную обывательскую мудрость, есть цепь высказываний о безусловности любви детей к родителям и наоборот, о необходимости не отказываться от любви к родителям, о принятии своих родителей как о существенном достижении, и так далее. В этих высказываниях есть процент правды, но не больше, чем на первой кнопке российского телевидения, где истине в полной мере соотвествуют разве что титры с названиями должностей. Чувство, которое человек по умолчанию испытывает по отношению к занимавшимся его воспитанием взрослым, неправильно называть тем же словом, каким мы называем стойкую дружескую и/или сексуальную привязанность к людям, которых мы выбираем во взрослой жизни, которые разделяют наши ценности и привлекают нас своими выдающимися качествами. Чувство к родителям -- это в первую очередь чувство точки отсчета и безусловной связанности. Оно очень сильное, доброе, оно нам необходимо, но оно еще не является настоящей любовью. Да, если вам повезло с предками, вы можете любить проводить с ними время, уважать, восхищаться и т.д. Ощущать достойных и приятных людей своей точкой отсчета намного приятнее, это точно. И в таких случаях можно путать чувства к ним с другими такими же светлыми эмоциями. Но когда с предками не повезло, разница обнажается в полной мере. Точка отсчета остается. Но имя ей нужно другое.

Если у вас были поганые родители, без подарков от них вы не уйдете ни при каком раскладе. В романе "Сивилла" главная героиня, родители которой, будучи религиозными фундаменталистами, были одними из худших родителей на земле, запрещала себе злиться на них, и отщепленный гнев разорвал ее личность на много маленьких Сивилл -- подобно Билли Миллигану, ее стала целая толпа. Что касается меня, я в детстве поступил наоборот, выбросив из себя "чувство точки отсчета" по отношению к косячащим предкам. За это я периодически переживал колоссальные панические атаки, но в целом мне повезло куда больше, чем Сивилле, и я даже до терапии неплохо жил на этой земле.

Сивилле для исцеления нужно было принять свой гнев по отношению к родителям, мне -- вернуться к "точке отсчета", то есть к худо-бедно хорошему к ним отношению. В этом идиотическая обывательская мудрость оказалась в моем отношении честна. Наврала она в том, что на этом и следует остановиться. Сейчас мне предстоит самое интересное, и пока я не представляю, как это сделать. Мне необходимо научиться не отвергать ни одну из своих эмоций -- ни теплое и уютное чувство точки отсчета, ни вполне справедливый гнев. Пока одновременно сделать это не получается, потому что чувства абсолютно разнонаправленные. В отношении моей бабушки, постом о которой с полгода тому я заставил пригореть у почтенной публики, это выглядит как "мне грустно, что она умерла, и мне радостно, что она умерла".

Находиться в точке, в которой пребываю сейчас я, очень дискомфортно и тревожно. Многие проходили эту точку до меня -- и сами, и со специалистами. Именно в этой точке злобная обывательская мудрость набрасывалась на них со своим советом принять и любить, любить, любить родителей пока они есть и тем более -- когда их такая жалость уже нет. Велик соблазн послушать ее. Люди, которые находятся в той же точке, что и я, уже убивали в себе хорошее отношение к взрослым из своего детства, ощущали из-за этого многие печали и думают, что если они убьют свой гнев, будет лучше. Это не так. Будет хуже, причем намного. Как сделать так, чтобы стало лучше? Пока не знаю. В любом случае, если к вам подойдет кто-то и предложит открыть объятия навстречу "главным людям своей жизни" и решительно изгнать всякую обиду на них, знаете, что нужно сделать? Быстро и сильно ударьте такого человека носком ботинка (желательно использовать гриндера) в кость под колено, а потом широко улыбнитесь и скажите: "Прошу извинить, я не нарочно". Это будет лучшей рецензией на его совет.

@темы: я принес вам тему для холивара

Comments

[Bats]

если к вам подойдет кто-то и предложит открыть объятия навстречу "главным людям своей жизни" и решительно изгнать всякую обиду на них, знаете, что нужно сделать? Быстро и сильно ударьте такого человека носком ботинка (желательно использовать гриндера) в кость под колено, а потом широко улыбнитесь и скажите: "Прошу извинить, я не нарочно". Это будет лучшей рецензией на его совет.

круть)

[La Franc]

Мне с предками повезло очень, но не со всеми остальными родственниками. Есть, например, тетя, с которой провела все детство и которая в полном неадеквате по жизни, это я поняла будучи подростком, и во взрослом возрасте это только все усугубилось. Она теперь в страшном обиде на меня, тк на все ее косяки я, как ни странно, все больше отдалялась пока не отдалилась настолько, что даже в общем-то не здороваюсь.

Чувству вина не испытваю вообще, тк я - ребенок и я - взрослая женщина, это совершенно разные люди связанные между собой только одним телом. У меня есть светлые воспоминания детства благодаря ей, но отравление своей жизни во взрослом варианте мне вообще не подошло. Так вот я не знаю подойдет ли такой вариант для родителей, которые никуда не годятся - постепенное отстранение на уровне навсегдапока? Другое дело, что если есть старый гнев, то непонятно как его отпустить. У меня его нет вообще, детство было безоблачное, поэтому не знаю к чему я тут все понаписала, тк ничего нового я тут не привнесла. Пардоньте за мысли вслух.

[Навия]

Мне кажется, что половина мысли потерялась в многократных пересказах - или не родилась ни в одной голове во время них, что маловероятно. Мне кажется, что полностью мысль должна звучать как "понять и принять родителей как живых людей". А живым людям свойственно иметь недостатки, ошибаться, отращивать в процессе жизни как нужные части сознания, так и совершенно лишние. А я, если честно, как-то не вижу в культуре вот того нормального перехода, когда "родитель" из "мама все может" превращается в живого человека Хотя переход, по логике, должен где-то в районе 12-16 лет быть

[Diary best]

Ваш пост добавлен в  Diary best.

[Александрийская Рулетка]

fashion lemur, а я вот полностью согласна с постом. Именно потому, что обломала копья в свое время, пытаясь защитить именно такую свою точку зрения про гнев. Очень подняло настроение, что не я одна такая, кто не хочет запихивать гнев и рвать свое сознание на кучу маленьких мишек.

[Пустельга]

Про гнев согласна. Мне когда-то так и не удалось его никуда упихать, хвала Хаосу. Хорошего с этого в ту пору было немного, но случись мне тогда преуспеть, была бы жесть теперь.
Хочу рассказать одну историю, просто так. Этим летом путешествовали по Штатам и случилось нам несколько дней гостить в провинциальном Нью-Хемпшире. Хозяин дома, знакомый моего мужа по работе, оказался человеком очень интересным. Лет ему примерно чуть за полтинник, очень умный чувак, юрист, спец по международному праву, при том гей, бывший хипарь и в прошлом очень активный борец за права. У него есть три сестры и два брата. Гостиная украшена семейными фото с ними, с мамой и с покойной бабушкой. Рассказывал, что все они - республиканцы, что две его сестры четверть века работают официантками в одном и том же кафе, в городке, где родились, а старшая из них впервые выбралась в большой город (Бостон, часа два езды на машине или автобусе), когда ей исполнилось двадцать пять, да и то весьма неохотно. Дальше Бостона его родные не бывали и не стремятся, у всех семьи, дети. В какой-то момент я не выдержала и поинтересовалась, как же так можно? Ведь сам мой собеседник при том объездил чуть не весь мир. А он ответил, что и сам не понимает, и никогда не понимал. И сказал, что лишь относительно недавно начал учиться принимать, что все эти люди есть в его жизни, и как-то с ними общаться, да и то после прохождения двухлетней терапии. По моему личному наблюдению, этот милый чувак заводится с полуоборота. Я тогда прониклась очень большим уважением, попытавшись представить, через что ему, очевидно, пришлось пройти, и сколько гнева переработать.

[AnchorPoint]

исхожу из того, что человек не просто имеет право, но обязан быть честен в своих эмоциях, прежде всего перед собой. Чувства это то, что есть или чего нет, вне зависимости от твоего желания-нежелания и мнения окружающих. Так что лучше признать, что они есть и они - вот такие, и проиграть их в себе до конца, чем грызть кактус и пытаться начать испытывать "правильнве чувства".

[fashion lemur]

Я тут подумал мысль. Всякий пост на темы эмоциональной жизни может подтолкнуть к тому, чтобы написать свой такой же, так что, народ, если кто-то хочет что-то рассказать -- будет здорово. А я на этот раз немного самоустранюсь из комментариев и просто послушаю вас всех.

Всем обнимашек!

Но если придет тролль, я со своим банхаммером буду неподалеку))))

[Angelesis]

Хоть кто-то сказал про не кидаться принимать
Ибо уже в поперек горла стоят: вырастете - поймете и простите, ведь это же мама/папа, ближе людей нет...вот что за чушь собачья. Причем часто эти люди по отношению к тебе вообще никак и их не беспокоит кто ты им. Но ты должен прощать, понимать и быть взрослым, не испытывать обид. Ой, как все просто-то

[es.sw]

Angelesis, вот ппкс... Но людям, у которых были нормальные родители, это почему-то не понять, и они тупо не верят, что бывает по-другому. Причем не в маргинальных семьях, а в самых со стороны обычных и даже благополучных, внутри может быть такой ад, что потом полжизни работаешь над проблемами.
Я для себя в какой-то момент жизни решила, что мои бабушка и тетка из того самого момента отсчета умерли. Я их горько оплакала, потому что светлые детские воспоминания и грусть имели место быть, и я искренне жалела что те, вот именно те, мои родственники умерли. А нынче живущие в их квартире - это какие-то чужие мне люди, не имеющие ко мне никакого отношения, и никаких чувств к ним я испытывать не обязана.
fashion lemur, спасибо Вам за этот пост.

[Белка Ши]

ссылка под словом "постом" не работает а было бы интересно почитать.
так же, как было интересно читать этот пост. спасибо за него.

[shenbornua]

Прощение не работает "по щелчку". И желать его должны обе стороны. Главную функцию родители сделали - родили (а некоторые вообще, просто "поучаствовали" в процессе, так что, любить их за это??). Всё. Дальше работать над отношениями должны все-и дети, и родители. Как по мне, вторые даже больше первых. И просто так любить-и-прощать никто не обязан.

[Bats]

shenbornua, для меня желать, чтобы мои родители работали над моим прощением значит желать нереального и очень зависеть в своих процессах от них. Поэтому я за то, что человек сам может скорректировать своё отношение к любому другому человеку. Конечно, не чтобы полюбить его, но чтобы выработать такое отношение, которое самому не будет мешать по жизни.
У меня тоже очень сложная семья и в край ебанутые родители, мы какое-то время не общались, потом я как-то понял, что вот, они вот такие, они просто как... ну, не знаю, как кошки или там гамадрилы. Я не жду от гамадрилов человеческого ума и поступков, я понимаю, что они не способны на то, что мне как ребёнку было необходимо. Ну, мне не повезло, я маугли. Это помогло перестать злиться, потому что помогло отпустить ожидания.
Так что я своих родителей не ненавижу и не злюсь на них, впрочем, и не люблю. Я отношусь к ним с определённой нейтральной теплотой. Но у меня нет потребности в том, чтобы стать с ними ближе - мы очень разные и близости у нас ну никак не получится.

[.Shamsi.]

Люди... убивали в себе хорошее отношение к взрослым из своего детства, ощущали из-за этого многие печали и думают, что если они убьют свой гнев, будет лучше. Это не так. Будет хуже
как чувак, который сильно убивал в себе всякий разный гнев всех калибров и радостно натягивал на себя чужую МАРАЛЬ там и сям, на самом деле с ней не очень-то соглашаясь, могу сказать, что это действительно обходится дорого. И в переносном, и в самом прямом смысле)))
попытка задавить одни стороны личности и как можно больше слушать другие привела меня к тяжелому внутреннему расколу, и я сейчас вообще поражаюсь, как умудрялась сносно существовать с таким-то блядским цирком бастующих субличностей внутри, каждая из которых пытается тихонечко тянуть одеяло на себя.

Если удастся прожить и переработать травматичный опыт бытия ребенком своих родителей, то тогда часто может прийти и любовь. Но уже не благодаря, не вопреки, а просто так, со всем плохим и хорошим, без иллюзий и очков всех оттенков. Стадия злости - всего лишь один из периодов длинного и непростого пути, и ее тоже нужно пройти до последнего дня.

[shenbornua]

Bats

так и я к тому, что любить и уважать за "просто так" не стОит. Просто потому что родители. У меня к маме по жизни много было обид на невнимание по многим вопросам. Да, я справилась. Но цена... Сейчас обиды как таковой нет, отношения ровные, но и о том, что ею НЕ сделано, не забыто. А урок я получила, и все материнские косяки стараюсь не допускать по отношению к собственным детям.

[Bats]

shenbornua, ну да, любить и уважать просто за статус матери мне тоже кажется странным. Любят-то не статус, любят человека.

[Бумажная Луна]

Мой отец один из главнейших генераторов моих комплексов,с которыми я относительно справилась лишь теперь,к 30 годам.Я даже не могу выразить до какой степени он усложнил мою жизнь,отсюда и побеги из дома,и отношения с взрослыми мужчинами в юном возрасте,в которых я тщетно искала отца. А теперь он не вызывает во мне ничего,кроме раздражения.

[Yagoda_Buzina]

Страшнее фотки я не видела Прям нехорошо от нее стало)

[Александрийская Рулетка]

Моя мать до сих пор считает, что ее обязаны любить исключительно за статус матери и жены. Она отдала меня бабушке в три года, со скрипом согласившись забрать обратно только во втором классе. Все, что я помню о ней - крик, истерика, слезы, крик и по кругу. Отец вообще мало интересовался всеми, включая меня. Жестокость детдома из него так и не ушла.
И что я могу сказать о своей семье, кроме того, что точно так же, как тут уже писали, и не люблю, и не ненавижу их. Мать до сих пор пытается ломать любую мою личную жизнь, доходя до откровенной зависти или фраз, вроде "у меня не было и у тебя нет". Чего именно - по ситуации.

[soley412]

Пустельга, ахххуенчик! Вот просто ахуенчик! Да, реально мужика прижало молодостью.

[soley412]

Bats, тут ещё такая засада бывает, что родители или просто близкое значимое окружение, с установками и поведением как из поста shenbornua, начинают требовать этих отношений ™ вкладываясь в них примерно нихуя. У тебя предки, как я понимаю, хотя бы не настаивали на этом. А некоторые прям бывают с ножом к горлу - подавай им любовь, принятие и отношения и всё тут! На закономернейший вопрос "А вы?" не менее закономернейше отвечают "А чо?"

[soley412]

Белка Ши, вот ссылка fashion-lemur.diary.ru/p209480599.htm

[Blackened Nya]

Я не понял, а где срач? Чё все такие согласные? Я шо, зря пришёл?

[.Shamsi.]

Blackened Nya, хотели на все готовенькое?))) да щас! начинайте сами!))

[Blackened Nya]

А чего тут начинать. Моё давнее мнение и наблюдение, словами про маму-мамочку и вечную любовь разбрасываются те, кто с ней не пересекается никогда, особенно сироты и зека. Это очень удобно любить родителей (да и кого угодно) когда их нет рядом или вообще. Вот тут начинается "мать святое ко ко ко".

[Bats]

soley412, да, родители, конечно, хотят получать. Но когда я отпускаю свои ожидания от них, то есть, не жду, что они будут давать мне то, что мне в моём понимании от родителей положено, я и себя освобождаю от их ожиданий. Типа, ожидаете? Ну, жаль. Я не дам этого. Я могу дать вот это и вот то. Подарки на день рождения и на НГ, например, могу дать. Могу раз в пару недель созвониться, но когда мне удобно. Сорри, больше ничего не готов.
Мои, конечно, сперва конкретно так повозмущались и попробовали развести меня на какие-то иные действия, но получили железные "нет" и успокоились.

[Навия]

Я тут перечитала и поняла дивное - вот это у меня со всеми родственниками кроме родителей+/- погрешность. И уже не первое поколение оно так. Я-то думала, что это у меня одной такие отборные родственники...

[VeryZlaya]

В сумме текстов, выражающих ущербную обывательскую мудрость, есть цепь высказываний о безусловности любви детей к родителям и наоборот, о необходимости не отказываться от любви к родителям, о принятии своих родителей как о существенном достижении, и так далее.

Мне кажется, это всё-таки речь о том, когда выросший ребенок обижается на нормальных родителей, которые косячили, но по большому счету не так уж сильно, просто в силу своей недалёкости, неумения и тому подобного. Но при этом любили и хотели как лучше, и были, в общем-то, нормальными людьми, просто, мягко говоря, несовершенными. И нельзя это применять к ситуациям прямого физического и психического насилия в детстве, к психически ненормальным родственникам - это вообще другой коленкор. Наверное, про этих, которые психически ненормальные, просто надо понять, что у них за патология (например, ПРЛ), принять как факт, что они больны и отпустить это. Понимание и принятие факта психического расстройства вроде как само по себе способствует прекращению гнева.
Ну, это не отменяет наличия толп тех, кто хочет применить обывательскую мудрость ко всем и каждому без разбора, без учета обстоятельств и сразу. Некоторые люди упорно не желают понимать, что бывает опыт, в корне отличающийся от их опыта, и считают, что "каждая мать любит", "родители плохого не пожелают", а если у кого не так, это "просто показалось".

[fashion lemur]

VeryZlaya, вот тут я все-таки громко не соглашусь. На родителей, которые не нанесли человеку в детстве травму, взрослый человек и не обижается никогда. Именно из-за этой безусловной связанности дети склонны прощать все косяки, которые не привели к тяжелым эмоциональным увечьям. если же человеку больше 18, а он все еще чувствует по отношению к родителям гнев, значит, они были уродами -- вне зависимости от того, хотели они ему блага или нет. Проблема в том, что в нашем обществе очень низкие требования к родителям. Детей разрешается третировать как угодно и даже слегка бить. Если бэбик накормлен, более-менее пролечен и посещает учебное заведение -- ок, у нашего общества вопросов нет. Именно отсюда все эти квадратнейшие глаза русских, которые переезжают в цивилизованные страны, и там у них мгновенно изымают детей за жестокое обращение. На родине же они считались образцовыми родителями, а тут вдруг такой нежданчик! Ну не иначе как заговор против русских!

[La Franc]

fashion lemur,
Я соглашусь, что на несовершенных людей обид у взрослых людей нет. С возрастом они понимают, что их родители - это просто люди и все сразу становится понятно. Если есть гнев, то тут явно косяк родителей. Неважно, были ли они уродами специально или случайно, это их косяк, что за 18 лет они так и не смогли сделать так, что ребенок получился нормальный, без всяких тяжелых травм. У них была одна задача - не покалечить. И такой вот фейл.