Гнев

[fashion lemur]

На нынешнем этапе исследования себя при помощи психолога и потраченных на него конских денег я сформулировал одну важную для себя вещь, связанную с родительско-детскими отношениями.

В сумме текстов, выражающих ущербную обывательскую мудрость, есть цепь высказываний о безусловности любви детей к родителям и наоборот, о необходимости не отказываться от любви к родителям, о принятии своих родителей как о существенном достижении, и так далее. В этих высказываниях есть процент правды, но не больше, чем на первой кнопке российского телевидения, где истине в полной мере соотвествуют разве что титры с названиями должностей. Чувство, которое человек по умолчанию испытывает по отношению к занимавшимся его воспитанием взрослым, неправильно называть тем же словом, каким мы называем стойкую дружескую и/или сексуальную привязанность к людям, которых мы выбираем во взрослой жизни, которые разделяют наши ценности и привлекают нас своими выдающимися качествами. Чувство к родителям -- это в первую очередь чувство точки отсчета и безусловной связанности. Оно очень сильное, доброе, оно нам необходимо, но оно еще не является настоящей любовью. Да, если вам повезло с предками, вы можете любить проводить с ними время, уважать, восхищаться и т.д. Ощущать достойных и приятных людей своей точкой отсчета намного приятнее, это точно. И в таких случаях можно путать чувства к ним с другими такими же светлыми эмоциями. Но когда с предками не повезло, разница обнажается в полной мере. Точка отсчета остается. Но имя ей нужно другое.

Если у вас были поганые родители, без подарков от них вы не уйдете ни при каком раскладе. В романе "Сивилла" главная героиня, родители которой, будучи религиозными фундаменталистами, были одними из худших родителей на земле, запрещала себе злиться на них, и отщепленный гнев разорвал ее личность на много маленьких Сивилл -- подобно Билли Миллигану, ее стала целая толпа. Что касается меня, я в детстве поступил наоборот, выбросив из себя "чувство точки отсчета" по отношению к косячащим предкам. За это я периодически переживал колоссальные панические атаки, но в целом мне повезло куда больше, чем Сивилле, и я даже до терапии неплохо жил на этой земле.

Сивилле для исцеления нужно было принять свой гнев по отношению к родителям, мне -- вернуться к "точке отсчета", то есть к худо-бедно хорошему к ним отношению. В этом идиотическая обывательская мудрость оказалась в моем отношении честна. Наврала она в том, что на этом и следует остановиться. Сейчас мне предстоит самое интересное, и пока я не представляю, как это сделать. Мне необходимо научиться не отвергать ни одну из своих эмоций -- ни теплое и уютное чувство точки отсчета, ни вполне справедливый гнев. Пока одновременно сделать это не получается, потому что чувства абсолютно разнонаправленные. В отношении моей бабушки, постом о которой с полгода тому я заставил пригореть у почтенной публики, это выглядит как "мне грустно, что она умерла, и мне радостно, что она умерла".

Находиться в точке, в которой пребываю сейчас я, очень дискомфортно и тревожно. Многие проходили эту точку до меня -- и сами, и со специалистами. Именно в этой точке злобная обывательская мудрость набрасывалась на них со своим советом принять и любить, любить, любить родителей пока они есть и тем более -- когда их такая жалость уже нет. Велик соблазн послушать ее. Люди, которые находятся в той же точке, что и я, уже убивали в себе хорошее отношение к взрослым из своего детства, ощущали из-за этого многие печали и думают, что если они убьют свой гнев, будет лучше. Это не так. Будет хуже, причем намного. Как сделать так, чтобы стало лучше? Пока не знаю. В любом случае, если к вам подойдет кто-то и предложит открыть объятия навстречу "главным людям своей жизни" и решительно изгнать всякую обиду на них, знаете, что нужно сделать? Быстро и сильно ударьте такого человека носком ботинка (желательно использовать гриндера) в кость под колено, а потом широко улыбнитесь и скажите: "Прошу извинить, я не нарочно". Это будет лучшей рецензией на его совет.

@темы: я принес вам тему для холивара

Comments

[.Shamsi.]

На родителей, которые не нанесли человеку в детстве травму, взрослый человек и не обижается никогда
ВСЕ до единого родители наносят своим детям травмы. Всем. Все. Всегда. Это печальный, но неизбежный ход событий.
Другое дело - то, что выросшие детки, узнав о том, что в мире существуют нарциссичные, склонные к абьюзу, газлайтингу и прочим приятным вещам родители-мучители, тут же радостно бросаются искать их признаки у мамы с папой и, что характерно, находят, находят. И бедненькое великовозрастное дитятко тут же с облегчением валит все свои жизненные неудачи на то, что его мама в детстве обижала. Да-да, во всем виновато то, что она не купила мне трансформер, сука бесчувственная. Поэтому я учебу не закончил, работу не нашел, спился, подцепил триппер, разжирел, разосрался со всеми друзьями, не мылся месяц и оброс долгами, да-да-да.

Когда у взрослого человека не было родителя-монстра объективно, и вот уж полночь близится ему тридцатник, и он живет не в Зимбабве и имеет все инструменты для того, чтобы жить, а у него всё мамочка виновата, то это вызывает много вопросов.

Мне кажется, именно об этом говорила VeryZlaya.

[fashion lemur]

.Shamsi., добро пожаловать в галерею стереотипов очень среднего россиянина))) Когда страшно признать собственную несостоятельность в качестве родителя или собственный гнев на родителя, будучи рабом своего чувства вины, приятно сконструировать воображаемого неприятного типа, который ни в чем не претерпел от родителей, но потерпел жизненное фиаско, и во всем обвиняет предков. Но ваш комментарий очень полезен, потому что открывает сразу несколько уровней проблемы. Во-первых, вам действительно трудно осознать, что человек склонен ни в коем случае не обвинять родителей, если есть такая возможность. Вплоть до ухода в глубокие неврозы в силу отрицания. Поэтому если обида есть, была и травма, причем глобальная. Если признать эту реальность, окажется очень трудно по-прежнему ощущать собственное превосходство перед людьми, которые, в вашем понимании, очевидно, просто порочны от природы. Во-вторых -- действительно, травмирующее поведение родителей было нормой на протяжении предшествующих веков и является нормой в современных неразвитых странах, в том числе в России. Вся человеческая история -- клубок неврозов искалеченных людей и ничего более. В-третьих -- сюрприз, можно вырастить человека, не покалечив его! Это кажется невероятным, но это возможно. У вас не получилось -- ничего страшного. Если не произойдет глобального консервативного восстания, уже ваши внуки или правнуки, возможно, вырастут без травм, потому что таково движение истории.

[.Shamsi.]

Во-первых, вам действительно трудно осознать, что человек склонен ни в коем случае не обвинять родителей
трудно по-прежнему ощущать собственное превосходство перед людьми, которые, в вашем понимании, очевидно, просто порочны от природы
можно вырастить человека, не покалечив его! <...> У вас не получилось -- ничего страшного

ой, спасибо за диагноз и сеанс телепатии, доктор!
у меня нет никаких детей, я никого не выращивала, никаким образом не говорила о каком-то "превосходстве" (?!) и не давала оценки утверждению, что человек не склонен обвинять родителей) боюсь, что чувство собственного превосходства, а также пророческого дара и эпической проницательности - это как раз ваша черта.

Я действительно уважаю вас за то, что вы нашли в себе силы и мужество посмотреть в лицо своим страхам и много вкалывать на терапии, но вот меня, пожалуйста, лечить не надо)))

[fashion lemur]

Ни в коем случае я не собираюсь вас лечить, иначе бы я затребовал деньги вперед. Моя задача -- всего лишь вас оскорбить, но и поблагодарить тоже, потому что собрать в одном комментарии всю глупость современного россиянина -- это ценно. Да, это гиперэмоциональная реакция с моей стороны, потому что именно эмоции мы и обсуждаем. Как вы бы могли заметить, я делаю сразу множество разнонаправленных предположений относительно вашей личности и того, что плохого с вами произошло, потому что в вашем лице я вижу еще очень большое количество таких же недалеких и по-разному несчастных людей с разными биографиями.

[Murna Ben C]

fashion lemur

Моя задача -- всего лишь вас оскорбить, но и поблагодарить тоже,

я в восторге от ваших формулировок

[VeryZlaya]

На родителей, которые не нанесли человеку в детстве травму, взрослый человек и не обижается никогда.

Прямо ни единой травмочки? А такое что, бывает? Ну, если у 1-2% людей бывает, то переносить это на популяцию, мягко говоря, неправильно. Всё равно родители косячат, и иногда - сильно.

Именно из-за этой безусловной связанности дети склонны прощать все косяки, которые не привели к тяжелым эмоциональным увечьям.

Да, хотя скорее забывать-вытеснять. Обида-то никуда не девается, она остается - в виде неврозов и тараканов по жизни. А ещё люди могут всё прекрасно помнить. Например, мама не пустила в любимую профессию. Человек с обидкой может долго и упорно ей это припоминать, ныть, что теперь у него всё плохо из-за мамы. Повзрослевший человек перестаёт сердиться на маму, копит ресурсы, меняет профессию на любимую, говорит маме - "Вот видишь!", а мама говорит "Молодец, сынок, я просто боялась, что если не выучу тебя на бухгалтера, у тебя всё будет плохо". Поговорили, как два взрослых человека. Хэппи энд. Повторюсь - это речь о нормальных родителях, которые старались как могли, не психопатах.

если же человеку больше 18, а он все еще

Всё-таки в современном обществе можно еле повзрослеть к 30, этому всё способствует. Нет необходимости взрослеть раньше. И, в принципе, нормально, если человек хотя бы к 25-30-35 прозрел. Ещё раз - прозрение по поводу "мои родители - обычные люди, и нечего винить их за косяки, которые они совершили по недомыслию, я вообще вот щас возьму всё и исправлю" и прозрение "мои родители - психопаты, они искалечили мне психику, и теперь надо с этим разбираться" - это две большие разницы.

Проблема в том, что в нашем обществе очень низкие требования к родителям. Детей разрешается третировать как угодно и даже слегка бить. Если бэбик накормлен, более-менее пролечен и посещает учебное заведение -- ок, у нашего общества вопросов нет. Именно отсюда все эти квадратнейшие глаза русских, которые переезжают в цивилизованные страны, и там у них мгновенно изымают детей за жестокое обращение. На родине же они считались образцовыми родителями, а тут вдруг такой нежданчик! Ну не иначе как заговор против русских!

И ещё раз - я как раз противопоставила таких родителей, для которых нормально третировать и бить, нормальным, в общем-то, родителям, которые хотели как лучше, просто реально не знали как. И косячили в силу своего несовершенства. Где-то не знали, как справиться с ребенком, где-то вспылили... Методично действующие психопаты или наследники концепции "пожалеешь розгу - испортишь ребенка", "бьёт - значит, любит" - это другой разговор вообще.

Меня, для примера, родители не били. Меня любили, холили, лелеяли, вкусно кормили, в кружки водили, развлекали... Но по недомыслию создали несколько проблем, с которыми я до сих пор разгребаюсь. Несмотря на то, что я вся такая благополучная и достаточно успешная, есть пара моментов, которые сильно мешают жить. Мои родители - не психопаты, они просто несли мне то, что унаследовали (уж не знаю, из совка ли, или глубже корнями уходит - давно на Руси было положено не то что не хвалить ребенка, а лучше всего - ругать и называть дураком - чтобы уберечь от злых сил, ага), не было у них интернетов, а из книг по воспитанию - были Никитины. Родителей даже глупыми не назовешь - вот положено так было везде вокруг, с чего им было усомниться в правильности своих действий? И что сейчас, четвертовать их? Я понимаю, что проблемы разные, "у кого суп пустой, а у кого - жемчуг мелкий", но мои проблемы для меня от этого меньше не становятся. Я уже дозрела до того, что сердиться на родителей вообще бессмысленно, надо что-то делать. А вот если бы я при моей объективно более-менее нормальной ситуации всю жизнь сидела на попе ровно и ныла, как делала это примерно 10-12 лет после своих 18-ти, то я была бы... неправа, независимо от того, как там накосячили мои предки. Вот к таким людям, как я, если у них мамочка виновата - вынуждена согласиться с .Shamsi. - много вопросов. А есть другие люди, по которым родители действительно хорошо проехались и потоптались, и пытаются продолжать делать это дальше - там дру-го-е. Просто другое. И такие люди есть, и такие. Разные. У них - разный опыт.

[VeryZlaya]

приятно сконструировать воображаемого неприятного типа, который ни в чем не претерпел от родителей, но потерпел жизненное фиаско, и во всем обвиняет предков
Яяя! Я - такой тип! Даже воображать не надо - берите и смотрите. Впрочем, я выкарабкалась, мне повезло. Но я долго и упорно пыталась потерпеть жизненное фиаско, и вовсе не уверена, что итог - моя заслуга, а не результат везения. И так бывает.

[fashion lemur]

VeryZlaya, Честно говоря, мне неинтересно гонять по кругу одни и те же доводы, когда выйти за грань тривиального понимания ситуации вы не можете. Вы, очевидно, не в состоянии понять, что насилие над детьми -- это не то, что происходит где-то очень далеко у неопрятных людей с перекошенными лицами. Нет, это случается в большинстве российских домов. Травмированные дети часто вырастают социализированными и успешными, но одни, как я, страдают от приступов необъяснимого страха и идут к специалисту. Другие считают, что у них все хорошо, но не могут завершить пятницу без стакана, ненавидят пиндосов и ездят стрелять на Донбасс. Все, даже самые покалеченные дети считают, что их любили. И многие травмирующие родители считают, что любили своих детей. Однако это неправда.

На этом, если до вас продолжит не доходить смысл сказанного, лучше завершить.

[Навия]

Чем дольше читаю, тем больше понимаю, что с моей семьи учебники писать надо. Преимущественно "как не нужно воспитывать и что их этого получается"

[Инле]

Спасибо вам за пост. У меня тоже...сложные отношения с родителями (были и есть), и в подростковом возрасте, пытаясь решить проблему или как-то обсудить ее с окружающими я часто сталкивалась как раз с "это родители, их надо любить, они всегда правы, они хотят тебе добра...". А я не любила родителей. Была привязана, уважала, но многие их поступки пугали меня до жути, а временами и вовсе посещали мысли о том, что "лучше бы они умерли оба". Я тогда (и несколько лет после) подавляла это в себе и очень переживала о том, что со мной что-то не так. Вылилось все в невроз, панические атаки, суицидальные наклонности и клиническую депрессию и долгую работу с различными специалистами.
Из этого поста и комментариев к нему хорошо видно, что я не одинока и в каких-то своих мыслях, и в целом мой случай не единичное явление, и мне это очень важно.